Dag 66, världens bästa biograf

Det var någon som någon gång frågade hur det kommer sig att jag alltid måste gå på bio ensam. Det måste jag såklart inte alls, utan tycker att det kan vara väldigt trevligt med sällskap, så länge det är rätt sällskap. Sällskap som kan bete sig bland folk och som – kanske viktigast av allt – kan bete sig bland mig.

Jag kan förstå om man tar med sig två polare till biografen om syftet är att ha två mänskliga sköldar på var sida och på så sätt minimera kontakten med främlingar, men i alla andra fall så tycker jag att den omvända frågan är än mer självklar. Varför måste man tvunget gå på bio två och två?

The more är inte nödvändigtvis the merrier, och i fallet ”film på bio” så tycker jag snarare att ordspråker ”ju fler kockar desto sämre soppa” passar betydligt bättre in. På bio går man ju för att titta på film, ingenting annat. Vill man diskutera film finns det så himla många andra alternativ och möjligheter, som caféer, parkbänkar, picknickfiltar, ölhak och åtskilliga forum på internet.

Men ska man vara rättvis så förstår faktiskt de allra flesta biobesökare det här och hyfs råder överlag i salongen, men vi vet å andra sidan också att det bara behövs ett ruttet äpple för att hela skörden ska bli förstörd, och därför har jag tagit på mig ett litet projekt som jag kallar Den perfekta biografen, en punktblogg om perfektion.

01. The Departed
Portarna borde bommas igen i samma sekund som filmen startar. Eftersläntrare är uppenbarligen inte speciellt intresserade av filmen och ska av den anledningen också nekas inträde för allas trevnad. Givetvis ska det däremot gå att lämna lokalen under filmens gång, men då får man också stå sitt kasst.

Toalettbesök kan lösas genom att man installerar toaletter i varje salong, kanske med en ljuddämpad mörkersluss med ubåtsbelysning. Folk som vet med sig att de har blåsa stor som ett USB-minne ska dessutom bänka sig vid gången.

02. The Matrix
Precis som i flygplan borde fåtöljerna i biosalongen vara utrustade med volymratt och möjligheten att plugga in sina egna hörlurar. Vissa biografer har faktiskt den möjligheten redan i dag, men det är långt ifrån standard. Läskhållare borde också ingå i basutbudet, och jag hade heller inte tackat nej till någon form av rumble pack i ryggstödet för att simulera vilda biljakter och flygplansolyckor.

03. The Usual Suspects
Generaliseringar kan vara en styggelse, men det är också att tugga med öppen mun och kommenterar varenda liten självklarhet samt sparka in säten som om de vore dörrar i en buddy cop-rulle. Jag säger inte att tjejer står för intelligensreserven, men empati för andra människor är då ingenting man tar några omvägar för att värna om direkt.

Det här gäller såklart inte alla tjejer, men är det gäller framförallt just kvinnosläktet.

04. Jaws
Att popcorn har blivit det officiella biosnackset är minst sagt mind-boggling. Popcorn stinker, låter och smakar mök. Jag kan acceptera att det finns folk som äter det som ett hälsosammare alternativ till chips, men sanningen är ju att precis alla alternativ är betydligt smaskigare.

Trots att popcorn är så löjligt små är det tydligen helt omöjligt att tugga dem med stängd mun. Får ungarna inget stryk på dagis längre? Undrar hur lång tid det tar innan de här människorna dör av svält. Till och med grottmännen förstod hur man äter så att majoriteten av födan stannar kvar i munnen. Det borde ligga krypskyttar ovanför filmduken och dela ut pannskott till alla som inte sluter läpparna innan de tuggar sina popcorn.

Popcorn har däremot en fördel i att man tröttnar oerhört fort på skiten, och de har i stort sett kallnat redan innan reklamen är slut, något som halverar risken för distraherande mums.

05. Time Bandits
Se till att kickstarta filmen i tid. Står det 21:00 på biljetten så ska filmen börja 21:00. Man har inte insläpp kvart i för att sedan köra reklam i en halvtimme så att läsken hinner bli varmare än de varma chipsen när filmen väl rullar igång. Inte cool.

06. Dating the Enemy
Konceptet ”dinner and a movie” är verkligen den sämsta formen av kliché. Som jag redan konstaterat en gång i dag – på bio går man för att se på film, inte för att hitta sin själsfrände. Här är det upp till männen att ta sitt ansvar och innovera sitt dejtande. Biografens funktion som troskatapult skrotades för flera decennier sedan.

Möjliga undantag kan dock göras för par som varit tillsammans så länge att de går på bio för att slippa umgås.

07. Don’t Answer the Phone!
Om man så mycket som fiskar upp sin mobil – om så bara för att kolla på klockan – ska man inte bara kastas ut från lokalen utan även utför ett stup. Sitter man ensam längst bak går det ann, men en mobildisplay i mitten av salongen skär som en svetslåga genom hornhinnan på alla upp till sista raden.

08. Children of Men
Nej, det var ingen som trodde att du var förståndshandikappad, i alla fall inte innan du började peka ut filmens självklarheter och skratta högst på ”rätt ställe”. Man kan inte vara bra på mycket om man måste söka sin bekräftelse i Hollywoodlogik. Du behöver inte söka ögonkontakt med mig för att jag ska förstå att du förstod. Alla förstod, och ingen bryr sig.

Men hur löser man då detta? Förmodligen genom att klippa dessa tokfransar redan i dörren. De är inte alltid lätta att peka ut, men man kan förebygga så gott det går genom att porta folk vars attityd sitter i kläderna. Läs punkarsvin och förortskids som klär sig i kläder för gravida och saknar muskelstyrkan som krävs för att stuka sin keps.

09. 2001: A Space Odyssey
Det borde vara betydligt mer plats mellan stolarna, dels för att ge mer utrymme att bre ut sig på, men också för att försvåra för de som inte kan hålla snattran. Det här är dock en kanonidé som mycket väl kan baktända och resultera i att man istället kommunicerar betydligt mer högljutt, men så fort ryktet om möbleringen blivit erkänd hörsägen håller sig förhoppningsvis de mest pratglada individerna till sina muggiga caféer.

Raderna borde även placeras omlott så man har fri sikt även om man hamnar bakom ett helt basketlag i höga hattar.

10. Oldboy
Legkontroll i biljettluckan kan tyckas löjligt, men filmen har en åldersgräns av en anledning. Kan ditt barn inte läsa filmtiteln så är han/hon förmodligen för ung för det mesta som inte har någon form av glosögt djur med mänskliga egenskaper i huvudrollen. Av alla styggelser så är det nog ändå högläsning av undertext som verkligen väcker hulken inom en. Då vill man bara mörda. Hårt och länge.

Ja, ungefär så skulle biopalatsen se ut i en någorlunda perfekt värld. Och så skulle jag vinna hundra spänn. Skönt att se att vissa drömmar ändå slår in.


Förlorat: 1650:- Vunnet: 625:-

Etiketter: , ,

Dag 63, var det allt?

Jag är lite sugen på att se This is it. Inte för att jag är pedofil eller så, utan för att Mr. Black or White har fortsatt att fascinera mig sedan jag fick Dangerous på dubbel-LP i julklapp som tioåring. Fascinationen har naturligtvis bytt fokus under åren, men just då var det med tindrande ögon. Killen hängde med Macaulay Culkin och hade ett eget nöjesfält på bakgården, vadå bad ass!

Två år senare blev han anklagad för sexuella övergrepp. Det måste vara den största tragedin i underhållningshistorien sedan Elvis blev tjock. Vad som egentligen hände under Jacksons Batmanlakan lär vi väl aldrig få veta, men jag tvivlar inte på att han innerst inne ändå ville världen väl. Han var inte the Josef Fritzl of pop liksom. Han var the king of pop, även om han samtidigt var hela musikscenens narr. Det var både karneval och bal på slottet på en och samma gång. Men vilket jäkla kalas sen.

Därför skulle det vara intressant att se en film där Micke själv inte haft final cut eller varit med och rattat på kontrasten. Inte för att jag förväntar mig att filmen kommer att vara något annat än ett post mortem hand job, men jag läste någonstans att Jacksons fans uppmanar till bojkott, så någon liten skandal kanske man vågar hoppas på ändå. Dessutom luktar hela projektet lite gravplundring, och vill man kränga plåtar så skadar det aldrig att sträcka ut tungan en aning.

Titeln är däremot en smula otillfredsställande. This is it liksom. Jaså, var det allt? Jag hade nog förväntat sig något betydligt mer episkt. Vi talar ändå om världens sista riktiga världsstjärna. Det är naturligtvis ett trick för att sälja biljetter med en morot doppad i nostalgi, men ändå. Hade jag varit gammal popkung hade jag nog hoppats på något i stil med This is the shit, minst.

Nåväl, du lär väl inte få vila i frid på många år din gamle svartskalle, men du var – trots allt – a-okay i min bok. En lite förståndshandikappad men hygglig prick. Ett femtioårigt underbarn. I tonåren lyssnade jag dina verk sönder och samman, och jag skulle fortfarande lista Beat It som en av mina favoritlåtar of all time. Den skulle förmodligen hamna ganska långt ned på listan, men det är fortfarande ett fantastiskt stycke musik. Detsamma gäller You are not Alone, trots tantfrisyrsvideon där du stönar fram halva sången i bar övrkopp, i finkan.

Ja, det var nog allt. So long, you magnificent bastard.


Förlorat: 1575:- Vunnet: 525:-

Dag 63 – Dear Svetlana

Jag har fått kärleksbrev! Det är lite svårtytt i och för sig, men jag förmodar att det är någon form av kärleksförklaring. Och jag förmodar att den är till mig. Brevet kom nämligen till jobbet, och det finns bara två män här. Det är jag och vaktmästar-Gunnar.

Hej Du kommer förmodligen Att vara Mycket förvånad över Att mitt brev. Och där jag kund Hitta din e-postadress. En av dessa dagar jag registrerat en sajt från bekanta. Och idag till mig från Honom, med det har kommit hänvisningen din adress. Det var det sagt, med Att vi er Harmoniska par.

Gunnar är i och för sig ganska harmonisk, men jag tvivlar på att han har en e-postadress. Eller en adress överhuvudtaget. Dessutom är Svetlana blott tjugoåtta, på tok för ungt för en vaktmästare, men alldeles lagom för en nattportier. Fin är hon också. ”Som Den första bokstaven, vill jag Skicka bilden”, något som på lite finare akademikersvenska betyder att hon skickade med en bild.

min dröm, Att det Skapa familj, Att Lämna i äktenskapet för Märklig mannen, Att föda barn, Och Tillsammans med den älskad person som strävar efter att föra fram med det barn som de blev de mest märkliga personer.

Jag blir lite pirrig faktiskt. De mest märkliga personer liksom. Inte konstigt att det går så dåligt med lottoskrapet nu när kärleken blomstrar.

Barn i plural dessutom. Dubbelschwing!


Förlorat: 1550:- Vunnet: 525:-

Dag 61, jobbigt läge

En era av kollektivtrafik kan vara till ända. I fem år har jag tagit bussar och tåg i tid och otid för att komma till jobbet, men från och med 2010 räcker det kanske med en rask promenad.

Fem år ska tydligen vara en ganska lagom lång tid att stanna på en arbetsplats, i alla fall om man lägger ned lite tid på att googla fram ett partiskt expertråd. Dessutom verkar både jag och min chef vara eniga om att det är dags att söka ny mark, det var i alla fall hon som tipsade mig om jobbet. Inget man baserar en romantisk komedi på direkt.

Men men, det vore i alla fall himla skönt att slippa marinera i donkenmök och femtio främlingars kroppsodör två gånger om dan gånger fyrtio minuter. Nu är det bara till att ljuga ihop ett imponerande CV och be genomfolklige Idol-Erik spökskriva mitt personliga brev så borde saken vara biff.

Måste även öva på det där med intervjuteknik. Tror det var det jag föll på sist jag sökte jobb. Antingen det eller att jag kom tio minuter för sent. Förberedelse har företrädelse. Woah! Det där kom jag på alldeles nyss. Fan vad spontan jag är, jag kanske inte behöver några förberedelser trots allt..?

En sak som jag däremot redan hunnit gå igenom är det här med goda och dåliga egenskaper. En intervju kan helt klart stå och falla bara på två så enkla frågor om man inte spottar spontana ordstäv omkring sig som jag. Här är i alla fall några egenskaper jag skulle beskriva mig själv med.

Goda egenskaper
- Jag är en ganska samlad människa. Jag har ett inre lugn som smittar av sig och får folk att slappna av i mitt sällskap.

Dåliga egenskaper
- Ger upp så fort jag stöter på problem. Umgås ogärna med kollegor privat. Har problem med auktoriteter. Kort stubin. Rakar huvudet varje vecka som en symbol för den ariska revoltens stundande pånyttfödelse. Tidsoptemist. Besserwisser som inte tvekar att ta till ett kok stryk. Hoppar gärna från jobb till jobb. Solovårare. Går i sömnen.

Jag tror man framstår som lite mer äkta om man vågar stå för sina svagheter, och sånt uppskattar en seriös arbetsgivare.


Förlorat: 1525:- Vunnet: 525:-

Dag 60, tv för de ensamma

Har vi inte tröttnat på det här med bönder och ensamma mammor som söker sällskap nu? Vad sägs om att ge oss andra en chans? Nattportier dör ensam har i och för sig också en skönt morbid klang. Kanske skulle sälja in den idén istället?

Fast jag har en bättre. En riktig jäkla fullträff. Nästa Robinson, så håll i er nu. Svenskt bus söker dum blondin. Uh? Inte så jäkla pjåkigt va? Fyra sköna mördare dejtar tio tuttlisor. Du skulle inte missa ett avsnitt, erkänn..?


Förlorat: 1500:- Vunnet: 525:-

Dag 59, tjugofem feta

Svenska Spel lär juh ha bytt färg på lotterna för att matcha min blogg.


Förlorat: 1475:- Vunnet: 525:-

Etiketter: , ,

Dag 58, utgång

Igår gick min mjölk ut. Har länge funderat på att köpa ny.


Förlorat: 1450:- Vunnet: 500:-

Etiketter: , ,

Dag 57, ett tu tre

Det kändes helt underbart att säga upp mitt mobila bredband hos 3 med förklaringen att jag skulle skaffa fast lina, speciellt nu när de spenderat hundratusentals kronor på reklam för mobila lösningar.

Blir nästan lite fnittrig.


Förlorat: 1425:- Vunnet: 500:-

Dag 56, det är klart man hänger med

Jag har köpt så jävla snygga hängslen. Hängslen med stroppar, ni vet sånna där som kräver knappsupport i finbyxorna. Tänk er en lite obekymrat hemmasnygg Paul Newman i The Sting. Fina som snus.

Tror Cristian blev lite avundsjuk, fast han sa ingenting. Han uttryckte dock sin skepsis mot min förmåga att förse byxor med knappar. Då förklarade jag att jag minsan hade fyra i syslöjd. Han spelade imponerad, men innerst inne visste vi båda två att den fyran inte betyder ett skit idag.

De kostade hundra spänn.


Förlorat: 1400:- Vunnet: 500:-

Dag 55, dolda budskap

Har du funderat på att börja nätdejta? Spännande! Men kom ihåg att nätdejtingdjungeln till stora delar består av bottenlösa träskmarker, så här kommer några Hajk-tips som i värsta fall ändå borde halvera paddjakten.

Först och främst, akta dig väldigt noga för alla användarnamn som innehåller ord som kram, gos, mys och snygg, de betyder nämligen grovt översatt tjock, tjockare, trind och megalodon.

Har hon ingen bild så betyder det förmodligen också att hon är tjock. Har hon bild tagen snett uppifrån? Tjock. Bara passfoton? Tjock. Bild med hög kontrast? Korvtjock och dålig hy.

Tar hon kontakt med dig? Tjock. Loggar hon in dagligen? Tjock. Svarar hon inom fem minuter? Proppmätt. Faktum är att alla tjejer som håller till på internet är tjockisar tills motsatsen klart och tydligt har bevisats.

Lycka till!


Förlorat: 1375:- Vunnet: 500:-