En hand för två #7

En härlig kille presenterar del sju i en serie av ytterst pinsamma presentationer! När man provat allt får man helt enkelt bara vara helt jäkla underbar.

Vem jag är varierar från dag till dag.

Ibland är jag en romantiker, andra dagar en realist. Ibland vill jag ha slips och kostym, ibland ingenting. Då vill jag bara ligga i sängen hela dagen och titta på Die Hard I eller II. Inte nödvändigtvis för att det är världens bästa filmer, men för att det är de som sitter i.

Ibland vill jag gå ut och gå, ibland vill jag bara sitta inne. Ibland vill jag supa mig full och spela nykter, ibland bara ta några öl. Men jag vill aldrig slåss, bara ha kul.

Ibland vill jag skapa, ibland bara njuta. Ofast är jag ganska enkel, men ibland kan jag vara svår. Det är inte så mycket att bry sig om. Jag vill förmodligen bara ha uppmärksamhet. Jävla poser.

Ibland vill jag ha någon att servera, ibland bli serverad. Lagar du något jag tycker om så blir jag jätteglad, men lagar du något annat kommer jag troligtvis att äta ändå, och förmodligen säga att det är gott, även om det smakar grovsnus. Lagar du det däremot igen så kanske jag erkänner, och då kanske du blir sur, men sen kanske vi kan skratta åt det.

Ibland trivs jag bra med att vara en toffel, men ibland vill jag också sätta dig på plats. Ibland går det inte så bra, och då erkänner jag att jag har fel, även om det kanske dröjer till nästa morgon. Du får gärna också ha fel någon gång ibland, men det är inget krav.

Och ibland vill jag verkligen inte sitta här, men ibland loggar jag in i alla fall. För sån är jag. Hur är du?

Hunk mot inklippt sjöutsikt.

En hand för två #6

En härlig kille presenterar del sex i en serie av ytterst pinsamma presentationer! I dag bjuds ett försök att casha in på mina femton minuter i mediesvängen. Året var 2008 och jag är osäker på om jag låg överhuvudtaget mellan nyårsfyrverkerierna.

Jag jobbar som skribent på en av skandinaviens största tidningar och trivs som kapsylen på buteljen. Branschnischen kan väl närmast beskrivas som underhållning, men om du associerar det med Klick! eller Sofies Mode så måste jag tyvärr döda dig. Att du sen kanske gillar att bläddra i dem är en annan sak. Alla har rätt till minst tre pinsamma laster innan elektroterapin tas i bruk.

Jag skulle vilja presentera mig själv som en ganska härlig kille. Jag går till exempel inte runt och stryper folk, och jag har aldrig skövlat regnskog eller lustmördat utrotningshotade djur. Däremot kan jag helt sonika dra iväg ett chokladogram till en ledsen vän, bara sådär. Härligt va?
Tycker dessutom att det är ganska mysigt med långa klyschiga månskenspromenader, även om jag kanske föredrar gryningen.

För att hålla förnedringen på ett minimum så undviker jag helst alla former av discodans. Sitter hellre och snyggar mig med en öl vid ett bord där man inte behöver kommunicera via mistlur, men att sitta hemma och prata går naturligtvis bra det med.
Det jag tappar i parningsdans tar jag dock igen på smäktande ballader. När ingen ser så sitter jag gärna och ser väldigt svår ut bakom min gitarr. En mäktig mask att agna med när det skall fiskas fruntimmer, så var på din vakt. Innan du vet ordet av kan jag ha spelat av dig både kläder och oskuld.

Att trivas med sitt liv är ganska trist när man inte har någon att tycka synd om alla ledsna människor tillsammans med. Därför skulle jag vilja träffa en tjej som inte tycker att den allsmäktiga dollarn och karriär är allt här i livet. Att ha drömmar och mål är givetvis något beundransvärt, men i min bok finns det betydligt viktigare kapitel. Har du svårt att lista ut vad det skulle kunna vara så har du antagligen en rejäl trave Klick! på soffbordet trots allt.

Karaktär går före hjärtlös skönhet.

Jasså, du har läst så här långt? Då betyder det antagligen att vi är tillsammans nu. Grattis!

Snövit söker dvärg.

En hand för två #5

En härlig kille presenterar del fem i en serie av ytterst pinsamma presentationer! I och för sig inte så mycket en presentation av mig själv som en presentation av egenskaper jag inte söker i en kvinna. Tveksamt om jag någonsin träffat en som inte bär minst en av lasterna, dock.

Här är fem riktlinjer för vad jag absolut inte söker i en kvinna.

01. Den dolkstötande bedragerskan.
Hugger dig i ryggen så fort du vänder dig om och särar på benen för alla som lyfter på hatten. Been there, done that, och jag är inte speciellt sugen på en repris.

02. Den kedjerökande gräsätaren.
Rökning dödar och jag knullar inte lik. Äter dem dock mer än gärna med wookade grönsaker och rödcurry.

03. Den extremsportande livsnjutaren.
Det är bara tjocka människor som behöver röra på sig, och att anamma en livsstil som kräver att man bär hjälm säger väl egentligen allt om idioten under den.

04. Den knullsemestrande partypinglan.
Jag vill också se världen, men inte ur grodperspektiv med en gästbartender i röven. Jag föredrar helt klart att resa med klass framför att rida jorden runt på en reseledarkuk.

05. Den förvirrade sagotanten.
Jultomten, Kapten Haddock, Skeletor och Gud. Dessa fyra kataktärer har en sak gemensamt, kan du gissa vilken?
Bibeln är en roman och bör inte tas på större allvar än Frankenstein, Sagan om Ringen eller Apornas Planet. Folk som inte kan skilja buffel och båg från verkligheten gör mig mörkrädd, och jag kan inte sova med lampan tänd.

En långkörare i nätdejtingsvängen. Förmodligen den bild som gett absolut bäst utdelning. Tjejer blir ju helt knasiga när man ler lite busigt i fågelperspektiv.

En hand för två #4

En härlig kille presenterar del fyra i en serie av ytterst pinsamma presentationer! Hämtade här, av okänd anledning, inspiration från min gamla skunkprofil Ronald Raygun. Fokus ligger, som vid början av alla stora romanser, på kött.

Jag har fått en himla massa klagomål på att min gamla presentation var för skoningslös och rå, så här kommer en ny härligt käck barnvänlig version.
Och vad passar då bättre än en mysig lista över saker jag tycker om?

Saker jag tycker om.
Kattungar. Hundvalpar. Hundvalpar med strips och bearnaisesås. Tortera kattungar med glödande cigaretter. Hattar som blåser bort. Plågsamma djurförsök. Utrota djur. Naturkatastrofer som kräver liv. Folk som halkar på bananskal. Luder. Kött. Åka bil/tåg med kött. Äta kött. Bräsera kött. Bränna kött på skivor. Dricka köttsaft. Ge bort kött. Få kött. Ha kött. Höja upp kött. Heta kött. Invertera kött. Hyra en rulle med kött. Kittla kött. Klä mig i kött. Klappa kött. Klappa till kött. Klistra kött på papper. Tälja köttbåtar. Kalkylera kött. Kopiera kött. Köra över kött. Köra på kött. Knycka kött. Prismärka kött. Palla kött. Ladda upp kött. Lägga kött på diskett. Lista kött. Ja, det gamla vanliga.

Nu blev det väldigt mycket kött där på slutet, jag vet inte om du la märke till det? Fast egentligen gillar jag inte listor. Jag förstår inte vad de ska vara bra för? Istället för att fascineras av listaren så brukar jag snarare känna.. hallå, det där tycker inte jag alls om. Jag tycker inte om dig. Jag hatar dig.

Men jag är inte bara en morbid sadist, jag är även en obotlig romantiker. Ta bara det här med att gå på dejt till exempel, det är juh romantiskt så inihelvete. Men man måste våga flytta gränserna för vad en dejt egentligen innebär, annars blir det lätt en klyscha med samma gamla bag in box, tända ljus och våldtäkt under pistolhot.
Kom igen liksom, bara fantasin sätter gränserna! Mitt tips till alla er lovebirds där ute är att jobba med överraskningsmomentet, för det kan man göra mycket kul med.

Exempel.
Klä dig i frack, handskar och hög hatt. Ta bussen [vi måste värna om miljön] till din käresta. Tänd eld på en kasse hundbajs och ring på. När din dejt sedan öppnar dörren så mular du henne med den brinnande kassen. Sen är det bara att börja älska.

Nå, är vi tillsammans än, eller måste jag lägga stålarna på en fläskig jävla knulltidning?

Djävulen bär kofta.

En hand för två #3

En härlig kille presenterar del tre i en serie av ytterst pinsamma presentationer! Lite bittrare den här gången. Snudd på uppgiven. Kan mycket väl ha givit resultat.

Så vem är då denna välskapta gentleman undrar du? Ja, vi tar det från början.
Gud formade Adam till sin avbild, men eftersom Adam aldrig diskade efter sig så skapade Gud Eva. På senare tid har Eva börjat ta sig ton, men det är sällan något som inte en öppen handflata kan råda bot på.

Sugen på mer? Här nedan är lite info om Spraydate som jag har saxat från Nationalencyklopedin.

Kvinnan: Kvinna kallas den fullvuxna människan med biologiskt honkön till skillnad från en vuxen hane, som kallas man. Ofta säger vi att en kvinna är en okunnig och obildad person. En som är oförmögen att begripa eller lära något. En fåne eller en sinnesslö individ. Förståndssvag, ärkedum.

Den idag korrekta medicinska termen är mental retardation, förkortat MR. I nuvarande svensk lagstiftning (se LSS) används dock begreppet utvecklingsstörning, vilket också är den i allmänt språkbruk vanligaste benämningen.

I äldre svenska kyrkoböcker, husförhörslängden finns ofta en sida på slutet med socknens kvinnor, ”byfånarna”. Ordet kvinna används i dagligt tal som förolämpning eller som kränkande tillmäle.

Sådär, det var väl allt. Hoppas att du hör av dig.

PS. Tycker du att det är okay att se ut som du gör?

Varför har jag Jay Leno-haka på den här bilden? Värsta kassa-apparaten. Kashing!

En hand för två #2

En härlig kille presenterar del två i en serie av ytterst pinsamma presentationer! Tycks här lägga extra stor vikt vid att verka cool och obrydd, men samtidigt ändå framhäva de egenskaper jag förmodade att en kvinna ville ha. Typ förmågan att hantera en gitarr. Kort och gott.

Mina damer och herrar, låt mig få presentera.. vitspringare, the player formally known as maTeaser! Lägg märke till hur jag har skrivit ihop vit och springare till ett och samma ord. Detta har jag gjort som ett ställningstagande i den här särskrivningsfrågan och ett markerande att det inte under några omständigheter är okay. Skrivihopalltjämt!

Okay, det är väl kanske inte så mycket ett ställningstagande som ett faktum att man inte får använda mellanslag i sina användarnamn. Men det är en bra historia, och det får mig att framstå som en jävligt bra kille. Eller som en dyslektiker. En sak är dock säker, att Stålmannen är ruskigt allergisk mot kryptonit. Det har juh inte så mycket med det här att göra, men det kan inte sägas för många gånger.

[insida].
Men om vi skippar kallpratet och lögnerna, vem är jag egentligen? Jo, jag är en hemlig charmör som gärna skriver smäktande ballader om hur ofantligt jättemycket synd det är om mig själv.
Varför tog jag då upp detta? Jo, vad jag ville få fram var naturligtvis att jag spelar gitarr. Jag menar, även om jag är en tönt så är juh oftast en tönt som spelar gitarr lite intressantare än en tönt som spelar luffarschack. Eller?

[utsida].
Hur ser jag då ut kanske du frågar dig? Lite högre upp på sidan finns det något som i lärda kretsar brukar kallas för fotografi, men för er som anser att bilder är buffelbajs så har jag här nedan försökt sammanfatta min makalösa skapelsen i lite mer än tusen ord, som är precis vad en bild sägs beskriva.

Nähä, det fick inte plats. Jaja, se bild för mer information.

[slutplädering].
Ärade jury, den åtalade kanske inte är så mycket att hänga i granen utan snarare någonting man ställer bakom. Men han spelar gitarr, och bjuder på läsk. Så vad väntar du på? Ta för dig innan någon annan hinner före! Han finns bara i en begränsan upplaga.
Spelar även piano, flöjt och tv-spel.

En faktiskt profilbild. I fotoalbumet fanns även en bildserie i fyra delar där jag krossade is. Stor succé.

En hand för två #1

Jag tänkte de kommande dagarna, i brist på bättre material och vetande, bjuda på ett par gamla presentationer, samtliga signerade mitt gamla nätdejtingalias vitspringare. Är osäker på den kronologiska ordningen, men tror att jag kan höfta till en någorlunda rättvis lista baserad på pinsamhet och språkutveckling.

Först ut är ett spektakel daterat 2005 eller 2006. Gissningsvis från Spray Date, under något rabatterat Deluxe-erbjudande à la tre månader för 99 SEK. Både meningsbyggnad och styckesindelning är ett redigt fuskbygge, och de desperata försöken att vara ”en skojig prick” faller så platt att det svider. Trots det vill jag minnas att jag lyckades förskingra minst en dejt, och någon form av sexuella tjänster.

Nåväl, nog förhalat. Mina damer och herrar, en härlig kille presenterar del ett i en serie av ytterst pinsamma presentationer!

Ladyboys and gentlemen, jag svingar tyvärr inte åt det hållet.. än. Men man vet aldrig. Håll tummarna.

Jag firar ett år på Spraydate nu i vinter. Jävla loser tänker du, men då tycker jag att du är lite hård. Jag har kanske inget bling i glimmande naziguld och min tvättbräda är långt ifrån hård som en moppetank, men jag byter underkläder då och då och jag är nästan inte alls särskilt efterbliven.
Så varför är en sån här härlig kille inte tjingad undrar du? Ja, varför bryta en tjugofemårig tradition undrar jag? Eller, nej.. jag undrar faktiskt samma sak som du, och det är sannerligen en gåta av samma kaliber som meningen med livet. Eller deckarnöten i Fantomen.
Jag heter ändå Mattias, ett mansnamn med grekiskt ursprung som betyder Guds Gåva. Uppenbarligen inte till kvinnorna. Jävla Gud, kunde han inte bättre än så här eller? Va fan, inte konstigt att folk tvivlar på hans existens!

Ta chansen nu och du har möjlighet att vinna en Hepatit B-vaccinering och din egen kroppsvikt i cash.
Andraplaceringen belönas med en weekend på pizzerian Turken på Hörnet och tröstpriset består av en intim stund med undertecknad.
Eventuella skatt och vård för psykiska men betalas utav vinnaren.

Bilden är från ett valborgsfirande i Uppsala och har aldrig figurerat i nätdejtingsammanhang. Frisyren har det däremot.

Herr Ågren

Läser gårdagens pinsamma meddelanden med ryggen krökt. Att jag fortfarande inte lärt mig. Låt telefonen ligga till tidigast tolv timmar efter sista ölen. Minst.

Får fortsätta öva helt enkelt.