Brev till bararmad kvinna

Skickade i natt ett mejl till en tjej på Happy Pancake vars profilbild och fotoalbum dominerades av henne själv i allehanda ärmlösa blusar och jeansjackor.

Ang. Är det okej om jag tar dig med storm?

I bästa fall blir jag inte blockad.

Beskriv dig med en förnedring

En av de bästa presentationstexterna på Happy Pancake just nu:

Det här är ju en tjej man vill veta mer om, typ direkt. Kanske bjuda ut på en fika, varpå fikan blir till lunch, och lunchen blir till en lång promenad längsmed Stockholms kajer, och promenaden leder till middag, och middagen till drinkar, och när man på morgonkvisten klätt på sig och lämnat en lapp på hennes sängbord så går man hem och loggar in på Happy Pancake hej vilt.

High Chaparall. Stick åt helvete.

Slalomälskande ölhatare på fri fot

Vad är det här för psykopat?

Gillar varken öl, film eller riktigt varma sommardagar, men älskar slalom?!

Skrämmande att människor med denna typ av nöjesprioriteringar får gå fria.

Affekt i mejlform

Fick nyss ett meddelande på Happy Pancake från en mycket arg kvinna som främst verkar upprörd över att jag har ett ex med ett väldigt fördelaktigt yttre.

Tyvärr hann hon bli avstängd (alternativt radera sin egen profil) innan jag fick chans att svara. Tråkigt, tycker jag, för där fanns verkligen potential att bygga någonting stort bortom ytlighetens gränser.

Ilskemejl.

Ilskemejl.

PS I. Tar för givet att hon förväntade sig publicering, men det bjuder jag så gärna på då det i min hög av BS alltid finns plats för mer.

PS II. Var tvungen att googla Kate Uptown, och det är ju för jävla väl att jag inte ser ut som Ryan Reynolds, för någon Kate Uptown vill jag då verkligen inte ha.

PS III. Skulle jag gå bat shit bananas varje gång jag inte fick svar på mina mejl (antar att det är där skon i själva verket klämmer) så skulle jag inte ha tid att skriva några nya till folk som förhoppningsvis är intresserade.

Blir alltid lite kär i mig själv varje gång jag skickar ett riktigt bra mejl på Happy Pancake. Då det gör nästan ingenting att jag aldrig får svar.

Ingen Stockholmstjej

"Är ingen mullvad, men ser dåligt, lever under jord, äter mask och tillhör familjen mullvadsdjur."

”Är ingen mullvad, men käkar mask, ser dåligt, bor under jord och tillhör familjen mullvadsdjur.”

”Tjena tjejen, ska vi träna?”

Hur många gånger kan du manifestera ditt intresse för träning i en Happy Pancake-presentation?

"Tränar lagom mycket, men nämner det gärna tre gånger i ett och samma stycke."

”Tränar bara alldeles lagom ofta men nämner det gärna tre gånger i ett och samma stycke.”

Ironiskt ful

Förstår mig inte på grejen med ironiska glasögon, alls. Alltså folk som bär medvetet fula glasögon som någon slags accessoar snarare än ett hjälpmedel för att justera ett handikapp.

Extra svårt att begripa är det varför folk väljer att bära ironiska glasögon på en sajt som Happy Pancake. Jag menar, hallå, tror du jag vill dejta dig om du ska se ut som en skolkatalogshårding från -92? Nä, ska du vara ful så får vi vara vänner istället.

Frågade en gång en tjej på Happy Pancake varför hon hade ironiska glasögon. Hon förstod inte vad jag menade.

Det är väl kanske är det enda som är sju resor värre.

Like a Bosse!

Hela Sverige bakar

Kontaktade i går en ung kvinna på Happy Pancake vars presentation innehöll fraser som ”tjejen som för det mesta har ett leende på läpparna” och som gillade ”god mat och vin” och påstod sig besitta en talang för att baka ”världens godaste julgodis”.

Och tjejer som super, ler och bakar världens godaste julgodis låter man ju inte falla genom fingrarna med simpelt tal om väder och helgbestyr, så försökte istället vara lite originell.

Det gick – precis – som förväntat.

Socionomer och socialsekreterare have all the fun

Räknar med att boka in en dejt redan senare denna vecka.

Här har du mejl, din jävel

Jag vill inte påstå att jag har gett upp, men skulle du påstå att jag gett upp så skulle jag väl inte högljutt protestera.


Glad och bra