Precis som när Hansson var ung

På Aftonbladet pågår i dagarna en omröstning där du kan säga ditt i frågan angående vilken europeisk fotbollsspelare som just nu är den bästa målskytten. För många äldre läsare kan det dock vara svårt att hålla isär så många olika namn och nationaliteter, så jag har ”översatt” några av alternativen för att det ska bli lättare att välja rätt.

En ”turk” ledde sist jag kollade med 36%, tätt följd av ett rödskinn på 30%. Längst ned på listan fann vi ännu ett rödskinn med någon svarting hack i häl, ett resultat som väl knappast kommer som någon överraskning i ett land där Sverigedemokraterna ploppar upp likt kantareller om hösten, eller vilken annan svampig metafor man nu finner passande.

Polska barnflickor är det nya svarta

Jag har tidigare aldrig riktigt orkat sätta mig in i fallet Katrin Zytomierska. Hon har mest känts som en ganska osäker tjej som blir mörkrädd så fort strålkastarna släcks och därför ständigt, nästan desperat, sökt nya vägar in i det. Men eftersom hon uppenbarligen varken har någonting att säga eller erbjuda mänskligheten av evolutionellt värde så har hon istället valt rollen som provokatör. Och, ja, det går ju hyfsat, får man väl ändå säga.

I går skrev hon till exempel följande inlägg på sin blogg hos finest.se, en studie i narcissistisk personlighetsstörning och en fullkomligt vidrig historia om hur hennes ”hushållsslav” i ett obevakat ögonblick svingat hackan mot sin egen boja och tagit till flykt ut i friheten.

Bloggen har sedan dess blivit polisanmäld, kanske för att den innehöll dödshot (om än skrivna i uppenbar affekt), men mer troligen för att den stred mot personuppgiftslagen, det vill säga publicering av bild och fullständigt namn på en icke offentlig person utan ett giltigt utgivningsbevis. Jag tror i alla fall att det är så lagen lyder, men jag har knappt giltig gymnasieutbildning, så du citerar mig på eget ryktes risk.

Någon som däremot här ännu mindre kunskap i ämnet är Katrin själv, något hon gör klart som korvspad genom att i dag kontra med ännu ett inlägg om sin barnflicka, liksom för att verkligen understryka att hon, trots sina trettiofyra år av teoretisk livserfarenhet, inte förstår bättre.

Det är ganska underhållande läsning, men har du redan fått din dagliga dos av komplett idioti råder jag dig att vänta någon vecka, annars är risken för överdos inte bara en risk, utan en garanti.

Folk med högt blodtryck bör rådfråga läkare innan konsumtion.

”Kiss me, I’m nazi!”

Hon vem då?

Om gårdagens SMS var identifieringen av liket så var konversationen som följde spiken i kistan. Det finns ingenting kvar att säga, lustigt nog, eftersom ingenting blev sagt. Det var som att tala med en maskin. En maskin som gjorde sitt bästa för att simulera mänsklighet, och misslyckades. Fatalt.

Det känns tungt. Tyngre än innan. Sommarsentimentaliteten har nu täckts av blöta, döda löv, vilket är tråkigt. Jag önskar att det hade fått ett värdigare avslut, men jag kan i alla fall trösta mig med att jag kan stå för precis allting som jag sagt och gjort, och veta att jag gjorde det med de godaste av avsikter. Hon försöker förmodligen intala sig själv detsamma, men jag betvivlar att hon går på det.

Samtalet var troligen dödsdomen för min kvarglömda rakapparat, men jag sliter hellre håret tuss för tuss än tillbringar ännu en sekund i den prinsessa-på-ärten-fantasi hon lever i. Det är bättre att bara dra. Som ett smutsigt plåster. Risken är större att det infekterar än läker.

Rekommendationen drar jag också tillbaka. Det finns ingenting att rekommendera. Bara en mörk gränd i Enköping att undvika. Att varna dina barn för. Håll er undan.

Stopp.

< /relation >

En fransk skalle

Alltså, det här med att jag på Cristians fest fick reda att mitt ex numera dejtar en stilig fransos som vänder vax och reser jorden runt, och hon får följa med – Vafan?! Det vill man ju inte höra! Man vill höra att de dejtar Oliver Loftéen. Varken mer eller mindre.

Oliver Loftéen, snart i en trappuppgång nära dig!

Ett år av grannsämja

Jag hade egentligen tänkt publicera detta inlägg den 31:a Maj, men eftersom One.com stängde ned min domän utan förvaring och motivering så har publikationen fått vänta. Nu är det dock dags. Nu sker det. Nu jävlar!

Här kommer ett år av tweets på ämnet grannar, bottenlöst hat och ond bråd död. Mycket nöje.

31 Maj ”Grannarna dammsuger 22:16 på en måndag. Kanske skulle passa på att kapa lite ved med bandsåg?”

31 Maj ”Ah, grannarna dammsög tydligen bara inför vad som låter som någon slags boule-turnering.”

30 Sep ”Synd att mina grannar inte är av en mer exotiskt börd. Då hade jag röstat Sverigedemokrat och blivit av med problemet.”

15 Okt ”Nu slår grannen ihjäl sin fru igen. Det är femte gången den här veckan.”

24 Nov ”Nu verkar grannarna ha gäster igen. Alla livstecken är ett nederlag.”

30 Nov ”Grannarna är på’t igen. Och då menar jag discomusiken. Lite sex hade varit ett välkommet avbrott.”

6 Dec ”Jag kommer alltså döda mina grannar nu, bara så ni vet. Ska sedan skända liken, noggrant och länge. Kanske hela veckan.”

6 Dec ”De slår antingen ut en vägg, anordnar traktordäcksvältarstafatt, torterar hunden med glödande cigaretter eller alltihop på en & samma gång.”

19 Nov ”Att det är fredag är aldrig en ursäkt. #eurodisco”

19 Nov ”Lyssnar man på så kass musik ska man skämmas, inte skylta med det.”

19 Nov ”Allvarligt, hur strängt kan straffet egentligen vara för att döda någon? #lugn&ro”

11 Dec ”Mmm, ingenting går upp emot att lägga sig i badkaret och sluta ögonen till tonerna av grannens rökhosta.”

22 Dec ”Inte undra på att Rancor är så jävla förbannad när Jabba the Hutt bor en trappa upp. Börjar bli bra sugen på att slita folk i stycken själv.”

24 Jan ”Ringde precis Störningsjouren för första gången i mitt liv. Någon som varit med förut som vet hur de går till väga? Har de rätt att döda?”

27 Jan ”Den lilla empati jag kände för min nydumpade granne dog precis. Näst på dödslistan står grannen själv. #untzuntzuntz”

4 Feb ”Försökte precis ringa störningsjouren, men mellan 15:00 och 20:00 får man tydligen föra hur mycket oväsen man vill. Bra att veta.”

4 Feb ”Att sitta och vänta in Störningsjourens öppettider istället för att gå upp och knacka på. Djävulskt listigt eller bara djävulskt?”

4 Feb ”Tilläggas bör att jag inte vill få honom tyst. Jag vill få honom vräkt.”

4 Feb ”Blir nästan lite pirrig. Att ringa störningsjouren är vuxenlivets motsvarighet till att ringa och fråga chans.”

4 Feb ”Sitter och räknar ned sekunderna till störningsjourens öppnande med en sån där stor, dalande discokula.”

7 Feb ”Men börja hoppa då igen din jävel. Jag sitter här med tummen i telefonboken och bara väntar. #operationtokvräkning”

10 Feb ”Med lite tur så beror oväsendet från lägenheten ovanför på att någon kvävs under sina egna spyor i en våldsam epilepsiattack.”

11 Feb ”Chanserna att min granne halkar och dör idag? Bättre än vanligt.”

11 Feb ”Det värsta med att ha en E-knaprande granne i neonbyxor är att chanserna att han blir påkörd och lämnad att dö i mörkret minskar drastiskt.”

11 Feb ”Jag hoppas att ni ställer upp den dagen jag behöver alibi, eller bara hjälp att knacka ut gaddarna och lösa upp en kropp i syra. #grannsämja”

12 Feb ”Grannen använder mitt tak som bastrumma. #dubbelkagge”

12 Feb ”Han är ganska slank för att väga tvåhundra kilo. Rör sig ganska ledigt också. Kul.”

12 Feb ”Men kom igen! Hur fet och efterbliven kan en man egentligen vara?”

12 Feb ”Två minuter till störningsjouren öppnar slussarna. Känner mig som en liten pojke dan före dopparedan.”

12 Feb ”Störningsjouren verkade mest irriterade över att jag ringde och störde. Känns bra.”

12 Feb ”Störningsjouren: ”I ett flerfamiljshus så får man tåla en viss grad av oväsen”. Undrar hur de förhåller sig till en viss grad av strykmord?”

12 Feb ”Sist störningsjouren var här så sa de att jag aldrig behövde tveka utan skulle ringa så fort det var något. Skönt att de är konsekventa.”

12 Feb ”Gav upp Störningsjouren och tog ett bad istället. Klev upp när vattnet började koka av vreden.”

13 Feb ”Gjuter jag in min granne i ett block betong borde det bli tyst.”

21 Feb ”Grannens flickvän tycks ha tagit tillbaka honom, eller så har han träffat en ny. Vilket skäl till lycka det än må vara är det oacceptabelt.”

21 Feb ”De har fnissat hela natten. Fniss. Det är fan den ovärdigaste formen av glädje.”

1 Mar ”Öppet brev till grannen: Dö!”

2 Mar ”Om grannen har fest? Har svårt att tänka mig den killen med ett kontaktnät, men nog fan för han liv för sexton i alla fall.”

2 Mar ”Ibland sätter jag Tv:n på ljudlös, lägger mig ned i soffan, lyssnar på grannarna och bara hatar.”

3 Mar ”Grannen har precis skottat ned tre liter blått slask på min balkong. Funderar på att gå upp och skotta ned honom senare ikväll.”

11 Mar ”Grannarna för mer oväsen än vad som ryms i en lägenhet.”

16 Mar ”Ser att grannarna har hyrt en kärra, för att flytta IN en ny soffa. #gudgerochgudtar”

16 Mar ”Ser man på, det går tydligen att välta en soffa uppför en trappa.”

16 Mar ”Det här med att knäcka någons skalle med en bildörr likt en valnöt, är det förbjudet eller liksom bara ”oschysst”? #grannsämja”

18 Mar ”Om jag hatar mina grannar? Det vet ni.”

19 Mar ”Om jag kommer att döda mina grannar? Jag ser liksom inte hur det är oundvikligt. #clogdancing”

19 Mar ”Förlåt, ”tortera mina grannar till medvetslöshet” ska det såklart stå. Död låter alltid så obehagligt.”

21 Mar ”Någon” i huset lyssnar på Kings of Leon, jävligt högt. Skulle ni lyssna på Kings of Leon om ni tog livet av er? Vågar man hoppas liksom?”

7 Apr ”U-landslyx: Knäpptysta savanner/stadsruiner.”

16 Apr ”Jag lyssnar på musik. Grannens musik.”

16 Apr ”Kollar på Pollock och försöker stå emot frestelsen att gå upp och slänga en kastkniv i strupen på min granne.”

16 Apr ”Synd att det är så förbjudet att döda folk.”

16 Apr ”Dagen då mina grannar hittas styckade och portionsförpackade i fryspåsar kommer jag ta på mig skulden, oavsett om jag gjort det eller inte.”

20 Apr ”Mamma tycker att jag ska vara snällare mot min granne. Överväger nu att sluta sparka när han väl ligger ned.”

2 Maj ”Okej, så Bin Laden är alltså död om jag förstått de senaste tusen inläggen i feeden rätt. Då var det bara mina grannar kvar. #perfektvärld”

7 Maj ”Gick precis upp och roundhousade min granne över balkongen. Det sista jag hörde innan han försvann över horisonten var ”Untz untz untz!”.”

11 Maj ”Jag hatar min granne. Ville bara påminna alla om det.”

15 Maj ”Mmm, ingenting förgyller en bakfyllesöndag som grannbas.”

15 Maj ”I en perfekt värld skulle min granne malas ned och rullas till trehundra frikadeller.”

21 Maj ”Jävla kukgranne, sug dig själv!”

21 Maj ”Ni som trodde att ni klarat er undan jordens undergång – ha! Den har precis börjat på Hägerstensåsen, tre trappor upp. #untzuntzuntz”

22 Maj ”Skulle ni komma och hälsa på mig i fängelset om jag råkade skjuta min granne i ansiktet med en gammal Wasaskeppskanon?”

22 Maj ”Eller om jag råkade störtade in i hans ansikte med ett JAS-plan?”

22 Maj ”Jag skulle i och för sig kunna flytta. Till andra sidan gatan. Och råka skjuta honom i ansiktet med ett krypskyttegevär.”

25 Maj ”Just nu hemma hos grannen: VM i sämst musik.”

25 Maj ”När min granne dör ska jag dansa. Sen ska jag anmäla mig själv hos polisen. Och kanske ta emot någon slags medalj.”

25 Maj ”Tänk om man skulle ha grannens tarmar kring halsen som någon slags boa. #drömmerfritt”

26 Maj ”Min granne är ganska slank, det måste jag ändå ge honom. Det beror förmodligen på all träning han får när han skruvar upp volymen.”

29 Maj ”Grannen hostar. Plötsligt händer det! #strupcancer”

Och så var de bara 132

Hörrni, kan ni sluta avfölja mig är ni bussiga? Det blir så himla tråkig stämning när ni avföljer mig.

Året i siffror och enstaka ord

Det må vara det nya årets afton, men det är det förgångnas för- och eftermiddag. Allt måste bokföras. Det roligaste och det sorgligaste. Det sötaste och det suraste. De snyggaste och de fulaste. Allt måste listas. Alla måste lista. Du med, och jag med.

Men hur kan jag, som knappt minns gårdagen, förväntas dra mig ett helt stycke år till minnes? Faktum är att jag varken kan, vill eller tänker. Jag tänker dock göra det lätt för mig och lista lite kalla, hårda fakta från min bloggstatistik, och alla älskar ju bloggstatistik. Eller hur? Mmm, bloggstatistik.

Så vad har då egentligen hänt under året som gått?

Dag med bäst drag: 5:e December, av någon jävla anledning.
Mest lästa inlägg:
9.000.000 koalabjörnar i fara!, ett stycke skamlöst röstfiske sedan jag nominerats till årets spelskribent 2009. Jag slutade på en åttondeplats av sexton möjliga och 8.999.000 koalabjörnar miste livet.
Populäraste ord att googla sig hit på: Koalabjörn, tydligen. Hela 714 koalakramare. Det är nästan två koalarelaterade besök om dagen. Måste börja blogga mer om koalabjörnar. Andra populära ord att googla sig hit på är Happypancake (270) och En om dan (147). Trisslotter och avgrundsdjup ensamhet säljer med andra ord också ganska bra.
Mest överraskande hitslussning: En fjortonårig pappersdrake listar saker han gillar och droppar min blogg som om den vore het. Hamnar mitt emellan drömmar och ordvitsar. Inte illa. Inte illa alls.
Mest effektiva hitslussning: Karin Widén twittrar att Ett juläventyr kan vara en av världens bästa bloggar. En man håller med.
Årets roligaste överraskning: Att besöksstatistiken började fungera och avslöjade att jag gått från två- till tresiffrigt. En lätt sak att missa när ingen jävel kommenterar.
Årets bloggprojekt: En om dan är onekligen det som tagit upp mest tid, men roligast var nog ändå jakten på den korthåriga ICA-kassörskan. Ångestladdad nostalgikampanj för att vinna tillbaka en gammal älskare på hedersvärd andraplats.
Årets bloggfiasko: Om man bortser från dejten med korthåriga ICA-kassörskan och sommarens argaste samtal så får jag väl säga En om dan. Jag orkade inte skrapa fler än 284 lotter, trots att 365 utlovats. Drog mig tillbaka vid den nätta förlusten av 4350 svenska riksdaler. Usel och feg är vad jag är. Usel och feg.
Årets nyhet: Att jag bakade ihop En om dan och La Fable du Monde till en enda megahärlig kille. Alla vann!

Och med det tackar denna megahärliga kille för sig. Vi ses nästa år. Sköt om er, skål och god fortsättning.

Verklighet för nybörjare

Jag har tittat på Bibeln för nybörjare på SVT Play. Mest eftersom Tv4 Play inte vill ladda Robinsonfinalen. Lite för att jag sitter på jobbet och inte orkar jobba.

Det står tydligen en hel del i Bibeln. Som nybörjare får man bland annat lära sig att den som inte skjutsar Jesus på sin pakethållare cyklar rakt ned i fördärvet. Man får också lära sig att abort är överlagt mord och att kvinnor har noll erotisk dragningskraft. Det sista låter i och för sig lite väl PK för att komma från en busgrabb som Gud, men vad vet jag? Jag är ju bara Bibelnovis.

I en intelligent designad värld är kvinnan helt enkelt mannens slav och inget jävla sexobjekt. Och det är ju en vacker tanke. Om så ändå hade varit. Men nu är det inte så. Den fruktansvärda verkligheten är att vi istället har evolverat fram genom att knulla hinkvis med fruntimmer över hundratusentals år. Faktum är att om kvinnan inte varit ett sexobjekt så hade vi delat massgrav med neandertalarna vid det här laget. Men vi lever. Och vi knullar. Och vi mår bra.

Eller, ganska bra. I alla fall de som får knulla.

Sen behöver man naturligtvis inte definieras av ett enda attribut. Men, faktum kvarstår, ingen vill ha sex med ett osexigt objekt. Punkt.

Äta gräs? Nej tack!

Några snabba tankar om torsdagens Debatt och veganskt leverne ur en partisk köttätares perspektiv.

  • Ska man som vegan (en självvald minoritet) kunna kräva veganmat i skolan ska även människor som äter efter GI-, Montignac, Atkins- och andra metoder också ha rätt till specialkäk.
  • Det finns inga seriösa, vetenskapliga studier som bevisar att en vegansk diet garanterar ett längre och hälsosammare liv. Veganer är en liten grupp som i regel äter sunt. Bra för dem, såklart, men att jämföra dem med resten av mänskligheten som vräker i sig snabbmat, snask och sockerdricka är riktigt dålig vetenskap. Du kan leva ett precis lika sunt liv med kött. Variationen blir dessutom än större, något som i kostsammanhang är typ asbra.
  • Det finns gott om överviktiga, icke välmående veganer och vegetarianer.
  • Behöver man en dietist för att överleva så förtjänar man att dö.
  • Djurrätt i all ära, men sluta jämställa tänkande och kännande med förmågan att känna rädsla och smärta. Gunilla Ladbergs bok Den mänskliga hjärnan – En upptäcktsfärd förklarar det här otroligt väl. Lägg energin på att ta hand om varelser som enligt din definition av att fara illa faktiskt delar din definition av att fara illa.
  • Kött mättar bättre än gräs. Även om vi faktiskt skulle sluta vräka i oss grillade kycklingar och kalvtournedos så skulle vi behöva brutalodla den mångdubbla mängden vegetariska produkter, och det får moder natur att stöna av välbehag på vilket sätt nu igen..?

Alla fel