Goddag kundservice

Då min nuvarande telefon inte riktigt fungerar som den ska försökte jag i början av veckan förlänga mitt abonnemang hos Comviq och på så sätt dra nytta av deras erbjudande om att ”få” en iPhone 6 på köpet. Råkade dock beställa fel modell (ville ha mäktiga 64GB istället för patetiska 16GB), och försöker nu föra en konversation med Comviqs kundservice i hopp om att rätta till problemet innan leverans.

Och det går – faktiskt – över förväntan.

Blev problemet inte löst?

Blev problemet inte löst?

Men så var mina förväntningar också väldigt små.

Årets julkalender

Åh, som jag älskar det faktum att Regular Ordinary Swedish Meal Time är tillbaka (VARFÖR HAR INGEN SAGT ATT REGULAR ORDINARY SWEDISH MEAL TIME ÄR TILLBAKA?!?!!)!!

Missa heller inte årets julkalender.

Svarta smärtan

Fun-loving. Kul-älskare. Märkligt ord, ändå. Dyker upp lite här och var när man rör sig på internationella dejtingsajter, så som OK Cupid och Badoo. Vilket jag naturligtvis aldrig skulle göra. Men man kan ju anta.

Och jag undrar, behöver det verkligen understrykas? Precis som i fallet med föräldrar som beskriver hur mycket de älskar sina barn så tänker jag att det kanske inte är skitviktigt att du förtydligar att du gillar att ha kul. Det är väl ändå något av en grundinställning, eller? Typ själva definitionen av kul – något man vill ha.

Viktigare att poängtera torde det motsatta vara. Typ:

Hi! I’m a third grade teacher, and my interests include pottery, scrapbooking and wallowing in despair. I’m like completely miserable. A total bummer. Should fun apear, I will destroy it. Should you apear to be having fun, I will destroy you. I WILL DESTROY YOU!! And then eat your heart to gain your destruction. Mmm, the sweet taste of destruction.
Contact me only if you enjoy missing people and/or Melissa Horn.
Forever sorrow // BlackPain

Där har vi en presentation som gjort rätt för sin existens.

Använd gärna.

Etiketter: , ,

M som i ”mmjahaja”

Hamnade häromdagen bland mina anteckningar på Facebook (ja, de var en grej ett tag, ungefär samtidigt som ens presentation var mindre av en personlig historik och mer av ett klotterplank för applikationer så som Pynta mitt vinterlandskap och Ge mig ett smeknamn), och där hade jag besvarat något slags kedjebrev (dessvärre fortfarande en grej).

Går vanligtvis ogärna igenom gamla inlägg eftersom de alltför ofta är en avgrundsdjup källa till ångest, men tyckte detta var lite kul, så i brist på annat postar jag anteckningen – oredigerad – här.


Regler: Det här är svårare än du tror! Kopiera detta till dina anteckningar, tagga 20 personer och radera mina svar. Varje svar måste börja med första bokstaven i ditt namn! Alla svar måste vara riktiga, hitta inte på ord eller ljug! Om personen som taggade dig har ett namn som börjar med samma bokstav som ditt får du inte ge samma svar som han/hon gjort. Du får heller inte skriva samma svar två gånger eller skriva ditt eget namn som svar! Lycka till!

1. Vad heter du? Mattias
2. Ett ord på fyra bokstäver: Muta
3. Flicknamn: Madeleine Thérèse Amelie Josephine Bernadotte
4. Pojknamn: Michael Jackson, the king of pop and molestation
6. Färg: Mandaringul
7. Klädesplagg: Mjukisbyxor
8. Mat: Mammas köttbullar
9. Sak i badrummet: Magasin
10. Plats/stad: Mattisborgen
11. En orsak att vara sen: Mullighet
12. Något man skriker: Mats, vart är du?
13. Film: Macken – Roy’s & Roger’s Bilservice
14. Något man dricker: Mjöd
15. Band: Miro Kids
16. Djur: Mussla
17. Gatunamn: Malmskillnadsgatan
18. Bil: Monstertruck
19. Sång: Magaluf
20. Aktivitet med mer än en deltagare: Mord


Brasklapp: Prinsessan Madeleine heter inte Bernadotte i efternamn, hon är av ätten Bernadotte. I efternamn heter hon ingenting, om hon inte möjligtvis tog Chris namn efter vigseln. I så fall är det Chris som inte heter någonting.

Flådig klockradio

Som jag tidigare berättat så har jag nyligen blivit av med min telefon (även om pedanten kanske skulle hävda att blivit av med blott är tre finare ord för supit bort. Hur som helst, den är inte längre i min ägo).

Använder istället min gamla iPhone 4, om än kanske inte är så mycket ett användande i ordets egentligen mening. Den går nämligen inte att prata i. Varför vet jag inte. En dag slutade mikrofonen bara att fungera. Man kan fortfarande ringa till mig, och jag hör vad folk säger, men de hör inte mig. Eller man kunde i alla fall ringa. Just nu är det like oklart huruvida samtalen faktiskt kommer fram.

Kunde dock surfa på den, tills ganska nyligen. Kan heller inte ta emot SMS och MMS.

Men annars är jag mycket nöjd.

Vad som – drygt fyra år senare, efter knappt två år i bruk – återstår av 2010 års must have är i princip alltså en 6 000:- dyr klockradio.

Helvetesmaskin.

Helvetesmaskin.

Tack Steve. Du förändrade sannerligen världen.

Fadern, sonen och en helig hög med skit

Jehovas Vittnen var på besök i helgen. Tydligen. Låg dock och sov när de ringde på, men måna om att dela med sig av sin visdom lämnade de en broschyr i brevlådan med frågeställningen: ”Kan de döda få liv igen?”.

Emo-Jehova.

Emo-Jehova.

Och kan de det då? Ja, faktum är att det inte bara troligt, utan det någonting som Gud dessutom längtar efter. Som ett litet barn på julafton. Skitsugen, liksom.

Hedningar och tivlare sätts på plats nästan omgående. Bara man vänder blad så hittar man Guds CV i en nätt liten spalt till höger. Där kan man bland annat läsa att Gud hela åtta gånger tidigare väckt människor till liv, vilket väl över ett tidsspann på hela mänsklighetens existens kan tyckas i lataste laget, och i vissa fall också etiskt tveksamt då den dödaste av de utvalda legat och ruttnat så länge som i fyra dygn. Den morgonandedräkten skulle nog i sin tur kunna väcka döda.

Så ja, jag blev väl inte skitkristen direkt. Längtar jag efter en låda grillmix så går jag ju och köper en låda grillmix. Jag väntar inte i tusen år.

Tycker faktiskt Gud framstår som ganska nonchalant, och något av en slacker. Han har ju uppenbarligen förmågan att väcka folk till liv, men bara åtta gånger tidare har det varit viktigt nog att få arslet ur vagnen. En av dessa gällde det dessutom hans egen son, så sju gånger om man stryker svågerpolitiken. Det är – om jag får gissa – i klass med en hyfsat duktig akutläkare i en större svensk stad.

Om Gud inte var så upptagen med att förfalska dinosaurieben och gästskådespela på rostat bröd så kanske fler kunnat få en andra chans. Han skulle ju inte ens behöva återuppliva dem, räcker gott att bara förhindra många dödsfall till att börja med. Kanske sätta lite käppar i hjulen på sina mest hängivna fans, eller chilla lite med Ebolaepidemierna. Men istället tycks det snarare serveras dubbla portioner med extra allt.

Och ändå påstås Gud i samma häfte hata döden.

Vilken smutsig jävla lögnare.

Kittlar dödsskönt i likkistan

Läste i går om en restaurang i London som – för att markera säsongstarten av The Walking Dead – tagit fram en burgare med smak av människokött, en notis som inspirerade följande trerättersmeny:

Förrätt: Barn i vin

Förrätt: Barn i vin

Varmrätt: Pasta med 4 olika sorters raser

Varmrätt: Pasta med 4 olika sorters raser

Efterrätt: Kaffe med snopp (moget Mattias)

Dessert: Kaffe med snopp (moget Mattias)

Går såklart också bra att utöka till en fem- eller sjurätters om man så önskar, bara fantasin (och vissa lagar) som sätter gränserna!

Idiotens guide till riksdagsvalet 2014

Nu nalkas ljuva valtid, och då det finns gott om idioter som ämnar göra anspråk på makten, vad passar då bättre än just en idioternas lathund till det svenska riksdagsvalet?

Typ ingenting (med eventuellt flera undantag)!

Till skillnad från en traditionell valbarometer som matchar dina svar med vart partis eget partiprogram så har jag istället utgått från den simple mannens fördomar och oppositionens smutskastningskampanjer.

Passade ändå, tycker jag ju själv, särskilt i en tid då våra kandiderande riksdagsmän och kvinnor tycks gör större sak av att peka på andras fel än att framhäva sig själva. Lite som att säga ”okej, jag erkänner, jag har absolut ingenting att komma med, men den där jäveln är inte så mycket bättre hen heller!”. Den klart förtroendeingivande skvallerbyttabingbång-strategin alltså.

Så, här har ni dem, den kompletta serien av Idiotens guide till riksdagsvalet 2014:

"Stäng gränserna!"

”Stäng gränserna!” – Partiet för dig som vill resa stängsel kring gränserna, slå på strömmen och göra tvål av alla människor vars rötter inte kan spåras raka vägen till Bockstensmannen.

"Öppna gränserna!"

”Öppna gränserna!” – Partiet för dig som tycker att den svenska välfärden borde vara lite mer av en all you can eat-buffé, med gratis inträde, utan vakter i dörren.

"Stöld är inte stöld!"

”Stöld är inte stöld!” – Partiet för dig som inte vill betala.

"Privatisera allt!"

”Privatisera rubbet!” – Partiet för dig som kan betala.

"All makt åt staten, vår befriare!"

”All makt åt staten, vår befriare!” – Partiet för dig som tycker att någon annan ska betala.

"Sjunde gången gillt!"

”Sjunde gången gillt!” – Partiet för den obotlige optimisten…

"..."

”…” – Partiet för dig som vet vad Centerpartiet är för något.

"Jesus var fett king!"

”Det var bättre förr, jätteförr!” – Partiet för dig som värnar om gamla, goda, hederliga, kristna värderingar.

"Utbildning, who needz it?"

”Utbildning, who needz it?” – Partiet för dig som tycker att okunnighet är salighet.

"Gubbslem!"

”Kön är blott en social konstruktion, ditt gubbslem!” – Partiet för dig som har en alternativ frisyr och hatar män snäppet mer än du hatar livet självt.

Håll till godo!

Själv överväger jag att lägga min röst på Annie Lööf och hennes käcka centerpartister. Gillar ju ändå att leva i kittlande ovisshet.

Den som väntar på något hot

Snackar med en tjej på Mötesplatsen och föreslog en öl senare i veckan. Lite tidigt, tyckte hon…

"Vad gör du femte augusti 2018?"

”Vad gör du femte augusti 2018?”

Ragga med brunch

Har inte varit tillbaka på Happy Pancake i mer än ett par dygn, men ändå är det som om jag aldrig loggat ut och plitar med van hand ned fyrahundra tecken på ämnet ”brunch” som om det vore den mest naturliga sak i världen.

Brunch, vilken jävla grej!

Brunch, vilken grej!

Vilket jävla guldmejl.

Jag lär då inte ligga och ruttna på köttmarknaden någon längre stund, det är en sak som är säker.