Högmod går före knull

Jag fick ett mejl på Mötesplatsen tidigare i veckan. Det i sig är inte sällsynt att det har nyhetsvärde, men just detta mejl var från en tjej jag själv kontaktade i mitten av maj.

Hon skrev att jag verkade vara speciell. Jag svarade att jag måste vara hyfsat speciell eftersom hon tagit sig lite mer än en månad att formulera sitt svar. Hon ”skrattade” och förklarade att hon aldrig bollade flera killar samtidigt, något jag tolkar som att hon hade en annan man i sitt liv just då och helt enkelt valde att fokusera på honom.

Bra, ändå. Det är ju så man önskar att fler människor resonerade, men också något som känns allt mer sällsynt, speciellt när utbudet – tack vare ett nästan oräkneligt antal nätdejtingsajter med skräddarsydda filialer för varje liten känd fetisch – är så pass enormt. Jag menar, vem har då tid och tålamod att ge någon ens en dag att bevisa sin förträfflighet? Och kan man ens klandra den som inte tar sig den tiden? För vissa går det ju en hel dag bara att gå igenom alla nya mejl. Vem vågar då ta en paus och att sätta sig ned och uppskatta det man har där och då? Tänk om man går miste om något?

Att hon nu tycks vara undantaget är med andra ord något jag verkligen kan respektera, och även till viss del själv relatera. All heder till henne för det. Heder är dock inte ett tillräckligt starkt incitament för att jag inte ska pissa henne rakt i denna utsträckta hand och med förnärmad stämma förklara att jag minsann inte är något jävla tröstpris man automatiskt tilldelas när pokalen man haft ögonen på glider en ur händerna.

Man vet ju aldrig när man får chansen att vara stolt och bitter nästa gång.

Jag älskar Roger Karlsson. Lite för mycket, förmodligen. När han spelade på Raj Harder -97 kan jag ha förstört hela spelningen i och med mina ständiga stage dives på en lite för liten scen. Men likväl – Tuk Tuk Rally och och låten Komedi kan vara det bästa som hänt punk-Sverige, någonsin. Och så räknar jag även in Ebba Grön.

Nej, okej, det gör jag inte. Men bra är det.

En komplett guide till Ölhävarstock

Det är i sommar exakt tio år sedan det allra första partiet Ölhävarstock ägde rum, ett jubileum jag vill uppmärksamma med denna lilla guide/regelverk/etikettbok i ämnet så att även du och dina vänner ska ha möjligheten ”häva stock” i sommar.

Perfekt för såväl midsommar som fars dag och begravning.

Mycket nöje!

Ölhävarstock

Fyra timmar i solen utan solskydd. Huden ser ut som bubbelplast. Blåsorna smäller dock inte när man knäpper dem, men jag vrålar ganska ångestladdat.

Block visade sig vara rökridå

Sitter på ny information angående kvinnan som blockat mig på Mötesplatsen. Grävde aldrig djupare i det själv även om jag inte riktigt förstod varför då jag aldrig vart i kontakt med kvinnan ifråga och alltså ännu inte hunnit göra bort mig så mycket att en block varit befogad.

En läsare (tack Ellie) var dock än mer nyfiken än jag och har nu gjort mig uppmärksam på att det rör sig om ett fall av förträfflighetsförfalskning. En slags nätdejtingsvängens falskmynteri om man så vill.

Denna kvinna påstods alltså ha kopierat delar av min presentation och blockat mig av rädsla för att jag skulle komma henne på spåren. Blev naturligtvis tvungen att skapa en ny oblockad användare vid namn laserulf för att kolla upp information, och mycket riktigt:

Skurkaktigheter

Skälet till blocken är med andra ord inte att jag inte är fantastisk nog, utan att jag är för fantastiskt. Så fantastisk att jag måste plagieras.

Ganska fantastiskt.

Musik för inomhusbruk

Då väderleksrapporten lovar blixtar och dunder tänkte jag i dag bjuda på lite musik för inomhusbruk. Kategorin kan diskuteras, men till dess kan vi kalla det för en instrumental saga i tre delar om en kvinna som på grund av agorafobi inte lämnat sin enplansvilla på fem år. Det är en enkel historia. Lite piano, stråkar och orgel. Jag kallar den för The Indoor View.

Skrev alla tre sångerna under en och samma uppesittarnatt hösten 2008 strax efter att jag kommit hem från LA. Helt ointressant för dig att veta såklart, men man passar ju gärna på och nämna att man varit i LA.

The Indoor View

  1. The Indoor View: Part One – Hallway Boulevard
  2. The Indoor View: Part Two – Linoleum Waltz
  3. The Indoor View: Part Three – Chesterfield Dreams

Nästan som på Tv

Hade denna dag varit lite mer som ett avsnitt Beverly Hills så hade jag vid det här laget redan hunnit med ett rullskridskopass vid strandpromenaden, räddat 1-2 herrelösa hundar, gjort farsan besviken men också återvunnit hans förtroende, öppnat min allra första öl och påbörjat ett tolvstegsprogram, räddat Steve ur en knipa, själv hamnat i knipa på grund av Steve, surfat foten av en tsunami, jobbat dubbla pass på Peach Pit och varit min arbetsgivares bestman, lärt mig en läxa, avstyrt ett raskrig, veckat pannan lite bekymmersamt cirka 500 gånger samt blivit osannolikt god vän med någon svårmodig själ som jag aldrig träffar eller någonsin nämner vid namn igen.

Istället är jag på väg till Kungens Kurva för att kolla på gjutjärnsgrytor, men helvete vilket rafflande långkok som väntar!

Bojkott av härlig kille

Det känns helt klart värt att betala 299:- i månaden för Mötesplatsens VIP-medlemskap när man efter en sökning på tjejer boendes i Stockholm med omnejd i åldern 24-34 hittar en enda dam vars profil känns värd att besöka, och möts av detta meddelande:

Inte önskvärd

Nu betalar jag i och för sig bara 99:- i månaden eftersom jag nappade på ett ”fördelaktigt erbjudande” med en halv livstids uppsägningstid när jag obligatoriskt bitter kom hem ensam från krogen en natt i december, och det medlemskapet har jag dessutom sagt upp. Det går ut någon gång i augusti.

I september kommer jag – som traditionen bjuder – få besök av tre-fyra Halens-modeller som skickar varsitt meddelande som jag inte kan läsa eftersom jag inte längre är VIP, och när jag sedan än en gång kommer hem obligatoriskt bitter och ensam från krogen och halar upp VISA-kortet för att slå till på fördelaktiga erbjudanden kommer det visa sig att dessa misstänksamt snygga pinglor blott skrivit en enda intetsägande rad i stil med ”hej och hå” varpå jag lägger ned hela min själ i tre-fyra svar som de inte ens öppnar. Sedan ser man dem aldrig mer.

Kan bli en bra höst. Längtar redan.

Ensam jätte söker

Jag gillar att den här tjejen erbjuder en tändsticksask som storleksreferens i sitt fotoalbum på Happy Pancake så att man enkelt kan avgöra hur lång hon är. Eller hyfsat enkelt i alla fall, om man typ är snickare eller bara har en naturlig fallenhet för ögonmått. Själv gissade på 3,5 meter.

Väntar fortfarande på svar.

Björnfitta mot fondvägg

Ödet avgör

Spänningarna mellan hudterapeuter och nätdejtingsajter ökar på Facebook.

hudvardvsdejting