Härlig kille söker, ”Mvh Happy Pancake”
by En härlig kille
Första Juni. Sommaren är nu officiellt här, om än med en någon fuktig entré. Försökte i andan av denna blomstertid och pånyttfödelse uppdatera min Happy Pancake-presentation. Blev själv ganska nöjd, vilket är mer än man kan säga om admin som var väldigt snabb på att negga via mejl och förklara att min presentationstext blivit underkänd på grund av en av följande anledningar:
A). Kontaktuppgifter
Ja, Gud förbjude att jag postade kontaktuppgifter i min presentation liksom. För en gratistjänst som Happy Pancake vore detta utan tvekan nådastöten. Föredrar ju själv att bli kontaktad via hemtelefon eller på jobbet istället för att en total främling skickar ett mejl jag kan läsa när det passar på den sajt vi båda är registrerade på. Men sådana är spelets regler. Tyvärr.
B). Olämpligt språk
Vad som klassas som ”olämpligt språk” kan ju tyckas en smula godtyckligt, och det var ju inte heller som om jag uppmanat till brott eller specificerat att jag söker ”en lång blond dam av härskarras”. I övrigt ett bra tips till alla som vill framstå som icke olämpliga, men som regelverk det alldeles för diffust. Tycker ju jag. Men hur många nätdejtingsajter driver jag å andra sidan?
C). Texten säger inget konkret om dig och den du söker
Mer konkret än kontaktuppgifter blir det ju inte, så punkt C står här i direkt kontrast till punkt A. Och hur kan någon som inte känner mig personligen avgöra vad som är konkret personlig information? Även en text som inte säger något konkret om en människa kan också säga något väldigt konkret om en människa, och den kan definitivt sålla bort en massa idioter som inte förstår att en text som inte säger något konkret om en människa också kan säga något väldigt konkret om en människa. Och det är ju lite därför jag hänger på Happy Pancake. För att hitta en annan människa som fungerar lite så som jag. Att Happy Pancake då går in och tallar på mina sökkriterier med sina flottiga pannkaksfingrar finner jag högst olustigt.
Och visst, jag kan naturligtvis ”pausa” mitt medlemskap om det inte passar, jag vet det. Men jag kan också ha kvar mitt medlemskap och rasa i smyg, vilket är lite som att både äta kakan och ha den kvar. Det enda jag inte kan göra är att presentera mig efter behag.
Så, hur löd då den förbjudna presentationen undrar du? Ja, inte du som redan följer med på Twitter kanske, för du har säkert redan läst den. Men för er andra, här har ni ett stycke okonkret och olämpligt stycke text, späckat med oförsvarliga kontaktuppgifter.
”Bekämpar brott om natten och begår dem om dagen. Bli min vän och lev i lyx och överflöd, men vänd mig ryggen och jag hugger utan att blinka. Kan älska i timmar.”
Skönt att du inte ger upp romansdrömmarna i första taget! Eller andra. Eller tredje, fjärde, femte och så vidare …
I övrigt skrivs inte månader med inledande versal.
på pannkakan har jag florerat. visade min påklädda byst. fick 5000 svar på en vecka. om jag fått ligga? nope. för små snopps….
du rockar, men det vet la du redan :)
Månader med stor bokstav är lite av mitt ”hen”. Jag ger mig först när ni andra ger med er.
5000? Det är ganska precis så många svar som jag inte har fått. Finns väl någon bitterljuvt poetisk balans i det antar jag.
Jag trodde faktiskt att HappyPancake hade högre i tak. Din nya presentation var ju både kort och koncis, vad mer kan man begära? 99% av de andra presentationerna börjar med: ”Jag är inte så bra på att beskriva mig själv…..” och sen ändå blah blah blah…. jobb och resor.
En av de bästa presentationerna jag läst måste jag bara dela med mig:
”Jag är en sån som bara vill ligga med dej, bara ligga med dej.
Det är min enda avsikt.
Jag vill ligga med dej för att komma riktigt nära, med din hud och din mun och alla dina händer och all längtan du drar på, ligga med all din tomhet och uppgivenhet, den där känslan av att allt ändå är helt meningslöst.
Jag vill ligga med alla dina gamla somrar och dina osorterade minnen, som fotografier i stora högar, ligga mej igenom din ängsliga barndom, alla de obegripligt tunga hinder som du snorigt fått forcera, med dina underarmar och alla dina ensamma kvällar i livet, jag vill ligga med din rädsla för att bara dö från jorden eller inte få några barn eller att ena bröstvårtan ska kika fram när du har tajt linne, jag vill ligga mej igenom all din solkiga längtan, alla svåra beslut, all hopplöshet och trötta himlar som hamrat sönder eftermiddagarna bakom persiennen i ditt flickrum, alla resor och bedövade stunder i tågkupéer, uttittad av såna som aldrig sett dig.
Jag vill ligga med dina gamla bortkliade myggbett, dina hoppfulla skolstarter, ligga mej igenom din trötta gamla källare full av nötta affischer och brev skrivna med starlethandstil, dina brevvänner, trappuppgångar, körsamlingar, lessnader, höstar, tysta söndagar och overkliga förnimmelser av på avstånd glimmande fönsterrutor, blänk i parkerade bilar och suset från vägarna runt omkring staden, av livet som pågår någon helt annanstans.
Varenda muskel i din kropp, varenda fräken, varenda solglimt och varenda stund du väntat ut, varenda plats du besökt, vartenda ögonblick du varit i, vartenda liv du levt, vill jag ligga med.
Jag är en sån som bara vill ligga med dej.”
En fin presentation, i rätt händer. Krävs att människan som skrivit den har lite ytlig karaktär. Hade författaren varit ful som ett kok stryk, eller som i det här fallet ansiktslös, så orkar man ju inte läsa mer är halvvägs.
Och jag som föll som en fura. Det måste betyda att min karaktär är lite ytlig. Fan.
Har man råd att vara ytlig efter tjugofem är det förmodligen bara ett tecken på att man ser ganska bra ut själv.
Måste tyvärr rasera illusionen ännu mer; hela ligga-texten är Fredrik Lindströms.
http://sv.wikipedia.org/wiki/Jag_%C3%A4r_en_s%C3%A5n_som_bara_vill_ligga_med_dej
Fredrik Lindström borde skaffa Happy Pancake.
Och jag borde skärpa mig. Att vara ett lätt offer för bedragare låter inte som ett vinnande koncept.