En tråkig norgehistoria

Denna belåtenhet över att man fått ännu en anledning att knäppa Sverigedemokrater på näsan är nästan lika osmaklig som att klä ut sig till polis och ta 91 människors liv.

Att agna sin agenda med en tragedi är motbjudande, oavsett budskap.

Utøya. Vila i frid.

Kan inte berget komma till Paco…

Jag känner alltså inte personen i fråga, men han hade glömt att logga ut, och glömska ska alltid bestraffas. Förslagsvis med någon slags fjällvidd.

Semester vs. semester

Basånivet.

Cherry Coke Zero

Då var den förtärd, tjugosexkronorsburken. Eller själva burken finns ju kvar, såklart, den är trots allt både näringsfattig och värdefull. Men den är tom. Och. Hur smakade det då?

Besvikelse. Kolsyrad besvikelse. Visst finns det en körsbärsaktig eftersmak som påminner om Cherry Coke, men i stort sett lider Cherry Coke Zero av precis samma problem som Coca Colas andra light-produkter, det vill säga att det smakar som originalversionen, om original-versionen serverats med på tok för mycket is som sedan smält.

Den är absolut inte äcklig, men närmare besläktad med mineralvatten än läsk. Trist på något som såg så bra ut på pappret, men förhoppningarna på Pepsi-varianten (Diet Pepsi Wild Cherry) lever kvar. Återkommer med recension så fort första lådan stöter i hallmattan.

Också hände det som inte fick hända

Så. Då var den då äntligen i min ägo. Och ja, jag använder singularformen. Daglivs hade nämligen bara en burk. En. Enda. Burk. Och den kostade tjugosex kronor, inklusive pant.

För tjugosex kronor så ska den fanimig smaka fitta.

I kväll ska den avnjutas. Eller avgisslas.

Och så hände det

Plötsligt.

En hand för två #7

En härlig kille presenterar del sju i en serie av ytterst pinsamma presentationer! När man provat allt får man helt enkelt bara vara helt jäkla underbar.

Vem jag är varierar från dag till dag.

Ibland är jag en romantiker, andra dagar en realist. Ibland vill jag ha slips och kostym, ibland ingenting. Då vill jag bara ligga i sängen hela dagen och titta på Die Hard I eller II. Inte nödvändigtvis för att det är världens bästa filmer, men för att det är de som sitter i.

Ibland vill jag gå ut och gå, ibland vill jag bara sitta inne. Ibland vill jag supa mig full och spela nykter, ibland bara ta några öl. Men jag vill aldrig slåss, bara ha kul.

Ibland vill jag skapa, ibland bara njuta. Ofast är jag ganska enkel, men ibland kan jag vara svår. Det är inte så mycket att bry sig om. Jag vill förmodligen bara ha uppmärksamhet. Jävla poser.

Ibland vill jag ha någon att servera, ibland bli serverad. Lagar du något jag tycker om så blir jag jätteglad, men lagar du något annat kommer jag troligtvis att äta ändå, och förmodligen säga att det är gott, även om det smakar grovsnus. Lagar du det däremot igen så kanske jag erkänner, och då kanske du blir sur, men sen kanske vi kan skratta åt det.

Ibland trivs jag bra med att vara en toffel, men ibland vill jag också sätta dig på plats. Ibland går det inte så bra, och då erkänner jag att jag har fel, även om det kanske dröjer till nästa morgon. Du får gärna också ha fel någon gång ibland, men det är inget krav.

Och ibland vill jag verkligen inte sitta här, men ibland loggar jag in i alla fall. För sån är jag. Hur är du?

Hunk mot inklippt sjöutsikt.

En hand för två #6

En härlig kille presenterar del sex i en serie av ytterst pinsamma presentationer! I dag bjuds ett försök att casha in på mina femton minuter i mediesvängen. Året var 2008 och jag är osäker på om jag låg överhuvudtaget mellan nyårsfyrverkerierna.

Jag jobbar som skribent på en av skandinaviens största tidningar och trivs som kapsylen på buteljen. Branschnischen kan väl närmast beskrivas som underhållning, men om du associerar det med Klick! eller Sofies Mode så måste jag tyvärr döda dig. Att du sen kanske gillar att bläddra i dem är en annan sak. Alla har rätt till minst tre pinsamma laster innan elektroterapin tas i bruk.

Jag skulle vilja presentera mig själv som en ganska härlig kille. Jag går till exempel inte runt och stryper folk, och jag har aldrig skövlat regnskog eller lustmördat utrotningshotade djur. Däremot kan jag helt sonika dra iväg ett chokladogram till en ledsen vän, bara sådär. Härligt va?
Tycker dessutom att det är ganska mysigt med långa klyschiga månskenspromenader, även om jag kanske föredrar gryningen.

För att hålla förnedringen på ett minimum så undviker jag helst alla former av discodans. Sitter hellre och snyggar mig med en öl vid ett bord där man inte behöver kommunicera via mistlur, men att sitta hemma och prata går naturligtvis bra det med.
Det jag tappar i parningsdans tar jag dock igen på smäktande ballader. När ingen ser så sitter jag gärna och ser väldigt svår ut bakom min gitarr. En mäktig mask att agna med när det skall fiskas fruntimmer, så var på din vakt. Innan du vet ordet av kan jag ha spelat av dig både kläder och oskuld.

Att trivas med sitt liv är ganska trist när man inte har någon att tycka synd om alla ledsna människor tillsammans med. Därför skulle jag vilja träffa en tjej som inte tycker att den allsmäktiga dollarn och karriär är allt här i livet. Att ha drömmar och mål är givetvis något beundransvärt, men i min bok finns det betydligt viktigare kapitel. Har du svårt att lista ut vad det skulle kunna vara så har du antagligen en rejäl trave Klick! på soffbordet trots allt.

Karaktär går före hjärtlös skönhet.

Jasså, du har läst så här långt? Då betyder det antagligen att vi är tillsammans nu. Grattis!

Snövit söker dvärg.

Läder-Ulla

Stockholm kryllar vid den här årstiden av gamla damer som ser ut som om de hängtorkat i solen under flera veckors tid. Och jag kan inte sluta undra, vem är det egentligen dessa damer gör sig fina för? Vem vill knulla en gammal hängtorkad tant liksom? Det måste ju låta lite som när man sätter sig i en sprillans ny skinnsoffa, eller svingar i ett rep. Tänk om grannarna hör. Det hade varit mycket, mycket pinsamt.

- Nä, nu har han gjort situps i den där skinnjackan i snart trettio minuter. Nu går jag ned och säger till!
- Nej, snälla Gunnar, gör inte det. Tänk om han har sex med en gammal hängtorkad tant där nere..?
- Det kan han väl ändå inte ha? Det vore ju mycket, mycket pinsamt.

Och det vore det ju. Mycket, mycket pinsamt.

En gammal hängtorkad tant.

En hand för två #5

En härlig kille presenterar del fem i en serie av ytterst pinsamma presentationer! I och för sig inte så mycket en presentation av mig själv som en presentation av egenskaper jag inte söker i en kvinna. Tveksamt om jag någonsin träffat en som inte bär minst en av lasterna, dock.

Här är fem riktlinjer för vad jag absolut inte söker i en kvinna.

01. Den dolkstötande bedragerskan.
Hugger dig i ryggen så fort du vänder dig om och särar på benen för alla som lyfter på hatten. Been there, done that, och jag är inte speciellt sugen på en repris.

02. Den kedjerökande gräsätaren.
Rökning dödar och jag knullar inte lik. Äter dem dock mer än gärna med wookade grönsaker och rödcurry.

03. Den extremsportande livsnjutaren.
Det är bara tjocka människor som behöver röra på sig, och att anamma en livsstil som kräver att man bär hjälm säger väl egentligen allt om idioten under den.

04. Den knullsemestrande partypinglan.
Jag vill också se världen, men inte ur grodperspektiv med en gästbartender i röven. Jag föredrar helt klart att resa med klass framför att rida jorden runt på en reseledarkuk.

05. Den förvirrade sagotanten.
Jultomten, Kapten Haddock, Skeletor och Gud. Dessa fyra kataktärer har en sak gemensamt, kan du gissa vilken?
Bibeln är en roman och bör inte tas på större allvar än Frankenstein, Sagan om Ringen eller Apornas Planet. Folk som inte kan skilja buffel och båg från verkligheten gör mig mörkrädd, och jag kan inte sova med lampan tänd.

En långkörare i nätdejtingsvängen. Förmodligen den bild som gett absolut bäst utdelning. Tjejer blir ju helt knasiga när man ler lite busigt i fågelperspektiv.