Dålig planering blev Jesus fall

Jag tar då och då en sväng förbi Finns Gud?-tråden på Gamereactor för att vältra mig i förnekelse och religiösa faktoider. Det mesta har redan sagts trehundra gånger, men när en användare påstod att Jesus existens var ett obestridligt faktum blev jag tvungen att åberopa någon form av bevismaterial. Personen i fråga länkade då till alltombibeln.se där jag bland annat hittade följande stycke:

Utombibliska bevis för Jesu existens

Det finns över huvud taget ingen anledning att tvivla på att just denne judiske hantverkare har funnits – i synnerhet inte som flera av hans närmaste bekanta (både vänner och elever – och dessutom hans egen bror som senare avrättades) ansåg att det han hade gjort och sagt var så fascinerande, fantastiskt och livsviktigt att de måste skriva ner det för att kunna berätta det för alla – och till och med var beredda att offra livet för den skull.

Och sedan det här stycket:

Varför skrevs det inte mer om Jesus?

Det beror enbart på det enkla faktum att Jesus inte var någon särskilt känd och omtalad person under sin verksamhetstid. Han var en av många lärda och predikanter som samlade ett antal elever omkring sig. De människor han kom i kontakt med – befolkningen i byarna runtom i Palestina – var inte några författare.

Så Palestinas byfånar var inga författare, men Jesus alla vänner och lärljungar var krönikörer hela högen, eller? I så fall, sicken jäkla flax! Annars hade det ju nästan hela grejen med jungfrufödslar, krymplingsheeling och korsfästelse varit förgäves. För syftet var väl att rädda mänskligheten? Sprida Guds budskap? Frälsa kättarna?

Och så glömmer han papper och penna. Riktigt usel planering. För några samtida dokumentationer finns det inte. De tidigaste är väl skriva trettio (?) år efter Jesus död och uppståndelse. Det är en skaplig skrivkramp, speciellt för någon som upplevt något de ansåg vara ”fascinerande, fantastiskt och livsviktigt”.

Nog för att vi, generationen som slänger oss på Twitterapplikationen så fort tåget är inställt, är en smula bortskämda med dokumentationen, men att Guds egen son, (mirakelmannen!) skulle knalla runt i Palestina och utföra stordåd utan att det ekade över världen verkar rent ut sagt otroligt. Så otroligt att jag bara inte kan tro det. Alls.

Att vissa evangelier inte ansågs kristna nog att platsa i Nya Testamentet gör ju inte heller saker och ting mer trovärdiga. Snarare ovärdiga. Fast det går väl å andra sidan hand i handske med dyrkan av en böghatande, manschauvinistisk barnamördare.

Nej, förlåt, det var lågt. Det där skedde ju först och främst på den tiden då Gud var jude. Han blev lite mysigare efter återfödseln, trots tveksamheter som helveten, häxjakter, negerhängningar och yada yada yada. Jag ska inte tråka ut er med två årtusenden av elände när det fått ett par oroliga själar att känna mindre dödsångest.

Avslutar med en bild jag har ritat på Gud. Blev ganska likt.

  • http://shortNecked.blogg.se Kunta

    Suveränt inlägg, som alltid när du levererar religionskirtik.

    Att judiska hantverkare vid namn Jesus förkom även för mer än tvåtusen år sedan har jag aldrig varken bestridit eller haft svårt för att köpa. Däremot kräver jag mer än föråldrat mingel för att övertygas om att en av dessa saliga herrar var kompetent nog till att trotsa naturlagar.

    För övrigt tycker jag att ”alltombibeln.se” verkar aningen hantverkarfientliga. Genom att mena att endast en av dåtidens hantverkare utförde ”fashinnerande och livsviktiga verk så klankar dem ner på övriga branschmän.
    Ponera att man förfogar över ett matbord som lutar i en så pass snäv vinkel att maten hela tiden trillar ner på golvet. Skulle man dessutom ha dålig rygg på det, så vore det säkerligen en rätt komplicerad process att äta från golvet. Vilket på lång sikt skulle kunna leda till svält.

    Svält som enkelt undvikits med en hantverkares hjälp.
    Har ni tänkt på det alltombibeln? Hantverksfascism är vad ni bedriver.