Jazzgung och fläskmedaljonger

Snart bär det av.

Till Prag.

Igen.

Deluxe living.

Deluxe living.

Hotellet bokade jag redan i vintras. Valde ett dubbelrum. Ett deluxe-dubbelrum, för ”hur svårt kan det vara att hitta någon som vill hänga med till Prag?”, tänkte jag, och hade efter ett halvår inte hittat en enda. Bestämde mig därför att avboka, varpå jag drack fem Daiquruis, och istället köpte en icke avbokningsbar flygstol för att mitt nyktrare jag inte skulle vara en sån jäkla party pooper och försöka sabba allt igen.

Mitt nyktrare, och lätt bakfulla, jag, var måttligt road.

Känslorna har sedan dess sjungit skalor. Att hävda ånger vore att ta i, men nivån av entusiasm följer samma mönster som hissen på ett hotell där rummen hyrs per timme. Ibland känns det fantastiskt kul. Inte sällan i samband med att jag ibland är lite full. Andra gånger känns det lite mer ensamt, vilket kan tyckas märkligt då herr Soloqvist ju är en mycket god vän. Ingens mans sällskap är något jag värderar högt. Jag jobbar ensam. Bor ensam. Äter ensam. Gråter mig till sömns ensam. Att vara ensam har aldrig varit ett problem.

Men ändå.

Med den impulsiva hungern efter sällskap knåpade jag ihop ett Facebook-evenemang där det agnades med löften om fritt boende och sprit i dekadenta mängder.

VIP

VIP

Ingen ”kunde”.

Tråkigt, förstås, men ingen anledning att kasta sig ned på knä och med nävarna knutna mot mot himlen förbanna Gud för den dagen du föddes. Kan du inget göra är det bara att gå vidare, eller i det här fallet, flyga till Prag. Göra det bästa bästa av situationen. Och det är precis vad jag nu har gjort.

I dagarna tre har jag googlat restauranger, barer och tortyrmuseer för att planera min resa i ”sann” #tjockmester-anda. Och faktiskt, det hela känns med ens så mycket roligare.

Inte så att jag går och längtar eller så, jag är ju ingen jävla Disney-prinsessa, men nog har jag brustit ut i en och annan spontan sång medan jag gjort piruetter på fält och ängar med öppen famn.


Torsdag: Anländer till Prag strax innan lunch. Håller dagen öppen och enkel. Vill bara knalla runt och ta in stadens arkitekturella prakt med Lundells bästa i lurarna. Förkovra mig i västslavisk skönhet. Äta gulasch ur en skål gjord av bröd. Försöka uttala Pilsner Urquell. Men det blir en tidig kväll. Senast midnatt.

Lunchar eventuellt på The Tavern, ett hamburgerhak beläget en kort (fyrtio minuter) promenad från centrum. Vad mer finns att säga? Kött på bröd. Det är vad det är. Gott och – enligt personlig preferens – okomplicerat. Men det beror lite på lusten. Min relation till hamburgaren är svajig. Lite av en fetisch. Ibland är den en fresterska möter föga motstånd, men lika många gånger en främling i mängden efter vilken jag inte ens vända mig efter. Alternativt blir det Kentucky Fried Chicken, eftersom det är gott och en bristvara i hemkommun.

På kvällen cruisar jag Moldau medelst jazzbåt där det tjeckiska köket bjuder på för-, varm- och efterrätt. Hade egentligen velat äta på George Prime Steak, men för samma slant får jag en riktigt bra köttbit även i Stockholm, så prioriterar denna gång upplevelsen framför en medium rare Rib Eye Steak med Black Truffle Mac & Cheese.

Båten kastar loss 20:30, och festen spås vara i två och en halv timme. Borde vara nog för en sensommartorsdag.

Jazzgung och fläskmedaljonger.

Jazzgung och fläskmedaljonger.

Fredag: Försöker komma upp innan lunch, eftersom jag garanterat inte kom i säng innan midnatt.

Lite sightseeing hade varit trevligt, men bor precis vid Karlsbron och har redan sett Astrologiska Klocktornet, Pragborgen, Skelettkyrkan i Sedlec, Vaclavplatsen och den judiska kyrkogården.

Gick länge i tankarna att ta mig en redig Kafka-promenad bland allehanda barndomshem, gravplatser och stammisboredeller, men sen läste jag en tredjedel av Processen, och nu känns allt som involverar Frazze K inte längre lika viktigt.

Något som torde vara ungefär lika muntert som en promenad i Kafkas fotspår hade varit att åka till Theresienstadt som under andra världskriget fungerade som getto/koncentrationsläger. Har också övervägt att besöka ett medeltida tortyrmuseum. Eller så kanske jag bara slår mig ned på ett café och skriver. Vad fan som helst. Så länge man har skrivit i Prag så har man levat, det är sedan gammalt.

Lunchar på antingen U Kroka eller Lokál för traditionellt tjeckkäk för korvören. Slösar sedan bort varenda sparad krona genom att skämma bort mig med en födelsedagsmiddag på Codas takterrass där det serveras marulkskind till utsikt över Prags terrakottafärgade takåsar. Marulkskinden ingår visserligen bara i den ”ordinarie” provsmakningsmenyn. Vill man äta tjeckiskt blir det svampsoppa, ugnsstekt anka och jordgubbs-dumplings. Kan dock tänka mig få saker som låter mindre fest än jordgubbs-dumplings, så beställer eventuellt en ”riktig” dessert på sidan om och kastar dumplingarna på fattighjonen nedanför.

Prags takåsar.

Prags takåsar.

Efter middagen styrs hur som helst kosan mot Black Angel’s Bar, en källarpub med förbudstidstema där cigarröken ligger tjock som ett artificiellt tomteskägg och du får din Sidecar serverad i champagnekupa av män i tredelad kostym. Hög maskeradvarning med andra ord, men hyllningarna är flerfaldiga, och kitsch behöver inte vara synonymt med pajigt, något som ”min egen” hotellbar, Tweed, vittnar om.

Tjeckiskt gangsterkrök.

Tjeckiskt gangsterkrök.

Om Black Angel’s blir slutdestination återstår att se, men utanför hotellentrén måste jag stå senast 11:00 dagen efter, och det vore besvärligt att kånka runt på både bagage och en alltför stor betongkeps. Planet hem lyfter dessutom inte förrän 19:30, så har åtta timmar kul att lösa in även på söndag.

Kanske investerar jag tiden och mina kvarvarande tjeckpengar på ett café med gratis WiFi så att jag kan svepa mig igenom de tusen sjöarnas land på Tinder, för det visade sig nämligen att den returbiljett jag fyllehandlat lämnar utrymme för ytterligare åtta timmar kul i Helsingfors på vägen hem.

Yay.

Och jag vet. Det är inte jättecoolt att leva som ett gäng samhällstjejer som precis har tagit studenten när din trettiofjärde födelsedag ligger en knapp vecka bort i tiden. Det är befogad kritik. Ingen är mer medveten än mitt nyktra jag. Men när skammens smolk väl har singlat ned och lagt sig likt ett ytterligare lager dy på botten, då måste det ändå erkännas: Det är ganska spännande att vara full, ändå.

Topplacerad suput

Det är inte bara jag som använder taggen #dagensdrink på Instagram. Jag var inte ens först, och kanske är det just därför det känns lite extra bra att jag just nu placerar mig på sju topplaceringar av nio. Som om det nu betydde någonting.

Jag, jag, jag, inte jag, inte jag, jag, jag jag och jag.

Jag, jag, jag, inte jag, inte jag, jag, jag jag och jag.

Tycker dock att mittenbilden är snyggast. Bra färgkombination.

De dimhöjda bergens förkrök

För den som följer mig på Instagram kommer det knappast som någon nyhet att jag sedan ett par månader tillbaka dricker drygt en drink om dagen.

Nu dricker jag visserligen inte en hel drink om dagen på riktigt. Det vore ju galet. Ibland blir det tre. Ibland ingen alls. Men slår man ut det på en vecka kommer vi nära nog.

Främst blandas klassiker som Daiquiri, Margarita och Alabama Slammer, men har sedan två veckor tillbaka också experimenterat lite själv, och snöade i helgen in på Tiki. Dels eftersom Tiki-drinkar är förbaskat gott, men också därför att det är en ganska förlåtande kategori. Hela grejen med Tiki är ju att bädda in spriten så ömt i juicer, örter och sockerlag att alkoholhalten knappt märks.

Och i dag, åtskilliga dyra centiliter (och mången tung morgon) senare, har jag äntligen hittat en skapelse jag är stolt nog att kalla min egen. Den är döpt till Monkey Bride och innehåller:

• 3 cl lagrad rom (förslagsvis Plantation Grande Reserve)
• 3 cl ljus rom (förslagsvis Bacardi Carta Blanca)
• 1,5 cl Banansockerlag *
• 1,5 cl Monin Caramel Syrup
• 1,5 cl Tropicana apelsinjuice, utan fruktkött (eller föredraget märke)
• 8 myntablad
• Saften från 1 limefrukt (cirka 3 cl)

* Lägg en kanelstång och en skivad banan i 2 dl vatten och låt sjuda i 20 minuter. Sila bort banan/kanel och tillsätt 0,5 dl rörsocker och 0,5 dl vitt socker och värm tills allt smällt samman. Låt svalna och förvara i kylen.

Tillredning: Muddla myntan försiktigt. Fyll sedan på med övriga ingredienser och skaka med is tills du frostskadar fingrarna så illa att hälften måste amputeras. Sila slarvigt i champagnekupa och garnera med citronzest och mynta.

Om så önskas: Bestig Empire State Building och boxa flygplan.

Gör varken apa eller brud besviken.

Monkey Bride – gör varken apa eller brud besviken.

Förtryckbandage

P3 Nyheter scoopade precis arslet av etablissemanget med avslöjandet att Apotekets endast saluför sina ”hudfärgade” plåster i en enda färg: kolonisatörsvit.

Källan till spaningen är ”aktivisten” Steffi Aluoch, som själv ligger närmare eltejp i tonen. Och jag må låta raljant, men tycker – på riktigt – att det är en intressant iakttagelse. Har själv aldrig reflekterat över att plåster är annat än plåsterfärgade. Kanske beror det på att jag själv knappt blir brun ens om sommaren, eller på att min egen baskulör påminner mer om ett klassiskt bandage.

Men än mer intressant än upptäckten i sig finner jag hennes analys av den bakomliggande orsaken:

”Googlar man ‘nude dress’ då ser man ju vad man menar med nude. Det är verkligen bara ett hav av beige. Man utgår ifrån att alla ens kunder är vita människor. Det går tillbaka till att vi inte värda nog att skapa produkter för.”

Och precis så är det. Svarta människors värde är noll och intet. Deras pengar är ”no good here”, som samtliga bolagsstyrelser brukar kungöra i början av varje måndagsmöte. Hundra kronor i en vit mans hand är alltid hundra spänn och förstås ett välkommet tillskott i kassan, men samma peng i en svart mans hand kunde lika gärna vara en pamflett som proklamerar Jesus ovillkorliga kärlek (komplett med ovillkorliga undantag). Alltså helt jävla värdelös.

Företagare är inte intresserade av svartas pengar. Ironiskt med tanke på att folk som vill tjäna pengar många gånger kritiseras för att de bara är intresserade av en enda sak: att tjäna just pengar. Men att efterfrågan skulle styra marknaden är en seglivad myt. Det har alltid varit färgen på konsumenten som avgör utbudet, ett av skälen till att produkter starkt associerade med svart kultur aldrig producerats i några större kvantiteter, vilket gäller allt från rap/reggae/soul till streetwear i storlek XXXL³.

Att vi som samhälle inte kommit längre än så är givetvis inget annat än skandal, men en bra början är att, precis som Steffi, uppmärksamma problemen. Nu vet vi, och kan agera därefter.

Ett exempel på detta i praktiken är att alltid bära med sig en färgpalett som referens om man ska hjälpa de bättre behövande. Är den rumänska damen utanför Tempo mer ”antikbetsad furu” än pursvenskt beige? Ja, då är det kanske bättre att ge henne en triangelsmörgås och en flaska Loka än de mynt du bär på fickan, för med pengarna kan hon förmodligen ändå inte handla själv.

Förtryckbandage.

Förtryckbandage.

Spola alkoholmonopolet!

Gav mig – efter Jonas Mäkis Instagram-vädjan om att privatisera Systembolaget – in i en diskussion om alkoholmonopolets vara eller inte vara. Som givande samtal var det förstås dead on arrival, men ibland vill man ju som bekant bara se världen brinna.

Chockar med dagisretorik och en härlig mix ordbajs.

Chockar med dagisretorik och en härlig mix ordbajs.

”Varan vi påstod oss ha i lager fanns egentligen inte i lager, ge oss alla dina pengar tack!”

Köpte i går en grej på nätet. Klarna faktura var förvalt. Ville inte betala med Klarna faktura så betalade med kort. På kontoutdraget stod det att betalningen dragits av Klarna. Fick sedan faktura från Klarna på samma belopp.

I dag hörde företaget som dubbeldebiterar via Klarna av sig via mejl. De förklarade att den vara jag beställt inte längre fanns i lager, följt av undran om jag istället kunde tänka mig samma vara i en annan färg. I detta fallet röd. Det går bra, sa jag, så länge det bara är färgen som skiljer varorna åt. ”Bra”, blev svaret, ”då skickar vi två såna här [bifogar länk till helt annan produkt, i färgerna grön och lila]”.

Tar bestämt avstånd från alla former av näthat, men i just detta specifika fall känns det ändå inte helt orimligt att bränna alla berörda företag till marken och pilla överlevarna i stjärten och sedan direkt i munnen.

Pryl jag beställt.

Pryl jag beställt.

Samma pryl fast röd.

Samma pryl fast ”röd”.

Komfort och service värdig en WWII-bunker

Kom i onsdags hem från Rhodos där jag och min syster tillbringat en sju dagar och nätter vid Ixias kust.

Försökte redan samma kväll posta min tankar om resan på TripAdvisor, men har man inte bara pussar och kramar att ösa över platser som besökts så tar behandlingen några extra dagar, och fick nyligen veta att mina något skeptiska synpunkter refuserats på grund av en (eller flera) av följande anledningar:

*Family-friendly
No profanity, threats, prejudiced comments, hate speech, sexually explicit language or other content that is not appropriate for our community.
NOTE: We do not publish explicit or implied profanity. This includes acronyms which contain intended profanity and profanity that has been masked using symbols.

Det betyder att jag nu måste dumma ned min recension till en mer barnvänlig version, och därmed också troligen kapa de partier jag själv gillade bäst (läs threats och hate speech).

Kommer på grund av detta istället att posta originalversionen här, så att min sanna bitterhet finns för evigt bevarad, plus att jag slipper skriva ett separat inlägg om resan.

Så, varsågoda, här har ni +6000 tecken svordomar, hot, fördomar, hets mot folkgrupp, sex och annat innehåll som inte är lämpligt för folk som ska åka på semester.


”The comfort and service of a WWII bunker”

I’m sure there’s plenty of people who’ve had a great time at the Area Blue Beach Apartments in Ixia, Rhodes. Most likely because they’ve kept a safe distance to the room where we had the great misfortune to lodge.

To be frank, we got a shit deal. The size of the room wasn’t that bad, but the beds were as comfortable as a sack of potatoes (although an unfair comparison according to our Danish neighbor, as he pointed out that if you slept on a sack of potatoes long enough, at least the potatoes goes soft), and the balcony was submerged halfway underground, and had the same cosy feeling I’d imagine Hitler’s bunker must have had that lovely spring day in -45 when he decided to put a Luger to his temple and pull the trigger.

Our reservation said ”sea view”, but the only view possible was that of the many asses currently seated at the pool side bar. Oh, I didn’t mention that the room is located right next to the pool side bar? Well, great news, because the room is located right next to the pool side bar! And I mean literally. It’s like a two step walk. You could easily poke out one of the eyes of the bartender with the sharpened tip of a broomstick, should one feel the urge.

Sure, having a bar at a broomstick poking distance is pretty easy to forgive at happy hour when all watered down cocktails are half price. However, less so when you’re shaken out of bed by the bassline from some mediterranean pop song (turned up to eleven) in the morning, and cradled to sleep by the very same.

Sadly, this isn’t even the worst part. Like a couple of suckers we kindly asked to be moved to another floor. The problem (well, add it to the pile) was that, according to the staff at the font desk, the only one allowed to change or assign rooms was the manager, and he was only at the office for a few hours each day. And while he was there, he was like a master ninja, always keeping out of sight. We asked to be informed whenever he entered the vicinity, but apparently they’d all sworn a vow of silence, so we had to pretty much stake out the reception if we wanted our complaints to be heard.

The incompetence and inefficiency of this establishment is just mind boggling.

To add insult to injury, the manager – when finally backed into a windowless corner – turned out to be a massive tool. Neither did he great us, nor did he find me worthy of shaking his hand. He just gave us a look as if he’d just found two turds floating around in his jacucci. He was quite a storyteller though. Could very well be a descendant of the great ancient authors, as he was able to deliver a fresh batch of excuses on the spot every time we addressed him.

At first he told us that the hotel was fully booked (which turned out to be a lie as we later learned that he was keeping two far superior rooms for his sister and her nephews, who actually lived in that same town). He then changed his story, now claiming that the fault laid with us as we had booked one of their cheaper categories. True as that may be, we were still promised a view of the ocean, not that of a Free Willy size lady doing cheese burgers at the bar as if they were tequila shots. This we had in ink, and when faced with this fact, the manager finally manned up. Or, well, sort of, anyway. He at least made the grand gesture of freeing us from guilt and put the blame on the travel agency. Such a pro. And just to mix it up once again, he later told me that he as well hated our room, and that he’d rather just board it up completely.

So, to sum it up: We paid for a room with a sea view, were put in Fritzl’s basement, a room not even the manager himself deemed fit to live in, just so the manager’s relatives wouldn’t have to walk home after a day by the pool. Awesome.

And it’a not like we were unreasonable. We even offered to pay for an upgrade, just so we wouldn’t have to stay another second in the Area Blue chamber of torture. But the hotel was either fully booked or the rooms ”very expensive”. One would think it’s either the one or the other, but I guess that Area Blue Beach Apartments is such a hyper advanced establishment that it exists in multiple universes at once, giving you almost endless possibilities (except, of course, that outerworldly task of getting what you’re promissed).

This horrible experience bled over to the vacation as a whole, and pretty much ruined the entire week. I wouldn’t come back even if I got a free weekend as compensation. Not that I’ll be holding my breath waiting for that curse to take effect, as I doubt the Area Blue management ever offered anyone anything other than a massive headache.

The night porter who greated us upon arrival was very nice though, and so was the young bartender working the graveyard shift, as well as the older lady at the front desk. But that’s it. Then again, like I said, there’s probably plenty of people who’ve stayed at the Area Blue and had a really great time. But be warned: it’s a gamble. Don’t gamble. Not on your vacation. That should be a sure thing. A time to relax, not to repeatedly shake your fist in anger.

I know it’s easy to imagine yourself by the pool without a care in the world when you’re at home making plans, like the pure fact that you’re on vacation will make you cool as a cucumber and untouchable to any grievances. But when you’re actually there, lying on that sack of potatoes in your WWII style bunker, you’ll be kicking yourself repeatedly for not forking up those extra 50 bucks to stay somewhere else where you’re less likely to be treated like a leper.

I should also warn you that the ”free WiFi” got to be a misspelling. It should probably read ”WiFi free” since the WiFi was hardly accessible. And if you’re lucky enough – and that’s a huge if (and a questionable definition of luck) – to get it working, it’ll be painfully slow. We’re talking early modem days. 14.4 Kbit/s. That slow. Should not be used unless you have a few minutes to spare, on every single webpage.

Oh, and the pool is open to the public, so good luck getting a sunbed after 10:00 AM. But if you enjoy local kids (later identified as the manager’s nephews) doing cannonballs and knocking you unconscious by smashing beach toys in your face, you’d guaranteed to have the best damn time of your life.

PS. As I’m a strong believer in the courtesy of giving credit where credit i due, I should probably mention that we actually were moved to a lovely room on the fourth floor on our very last night (thanks to our travel agent, who only needed three angry e-mails to react).

However, not only was it a little too late, the move mostly served a bitter reminder that this was what our vacation was supposed to be like all along. And it didn’t take long for that sudden spike in the service chart to make a turn sharp enought for you to be able to cut a hard boiled greek steak with it. All we had to do was request a late check out. Not an outlandish proposal, given the suffering they’d put us through.

”No problem”, they said, ”that will be 40 euros”.

Från vänster: Tripp, Trapp, Niko och Trull.

Från vänster: Tripp, Trapp, Niko och Trull.

Besked om illdåd i ICA-butik chockade kunder

Stort grattis till Helsingborgs Dagblad som i veckan slagit världsrekord i publicering av bisarr artikel!

Nyheten gäller den lapp som ICA-butiken i Mörarp i går satte upp i syfte att informera sina kunder om ändrade öppettider och skälet där bakom.

Tidningen skriver bland annat:

”Stängt på grund av våld mot personalen av blattar.” Det meddelandet mötte kunder som ville handla på Ica nära i Mörarp på torsdagen.
Tidigare under dagen hade polisen fått ett larm om en misshandel inne i butiken.
Enligt polisen var det en dispyt om cigaretter som urartade. Bråket ledde till att två män i 20-årsåldern misshandlade en ur personalen.
Enligt polisen skadades den anställde i ansiktet men behövde inte föras till sjukhus. Polisen har inte kunnat gripa någon misstänkt för misshandeln.
Flera kunder som såg lappen blev upprörda och hörde under torsdagskvällen av sig till redaktionen.

Vilken tur att personalen visade sig vara rasister. Då gjorde det ju inte så mycket att de blev misshandlade. Bra av kunderna att reagera tycker jag.

Hade själv blivit skapligt förbannad om det kom fram att någon av kassörskorna på min lokala ICA-butik varit fräck nog att kränka sin gärningsman verbalt efter att hon mottagit trettio karatesparkar i fejset. Att slänga sig med nedsättande termer när de är som mest motiverade är ju fan i mig helt jävla sjukt.

Hoppas att polisen hittar butiksarbetaren i fråga så att denne får sitt straff.

Svenska bibliotek, en spännande mötesplats för såväl begåvning som barbari

Det sägs att man inte får vara dum, för då blir man chef. Kanske inte så mycket en vedertagen sanning som en putslustighet. Något du med ansträngt leende väser med lätt undertryckt irritation efter en lite förhastad klunk skållhett kaffe då du på grund av sjukdom kallats in för helgbemanning.

Vissa skulle förmodligen hålla med. Några tycka att det var trams. Andra se det som en karriärmöjlighet.

Till vilken grupp Niclas Lindberg, generalsekreterare för Svensk Biblioteksförening, hör är du själv fri att avgöra.

IMG_4609.PNG

IMG_4608.PNG

IMG_4606.PNG

IMG_4607.PNG

Detta alltså som reaktion på de åtskilliga rapporter om hur svenska bibliotek blivit ett tillhåll för ungdomsgäng och missbrukare, där hot och trakasserier av både besökare och personal numera är refräng i balladen om storstadsbibliotekarien.

Vissa bibliotek har valt att anställa väktare. Andra, under vissa tider, stänga helt.

Så här kan vardagen se ut för vissa:

Flera rapporter gäller personal som utsätts för våld och hot: ”Det slutar med att [NN] tar strypgrepp på mig. Situationen är kaotisk och andra besökare lägger sig i.”

”De fyra bildar en hotfull ring kring vikarien och pojkarna säger stötande och olämpliga saker, bland annat ’Jag ska döda dig’, ’Jag ska visa dig min kuk’ osv.”

Barn i tio- elvaårsåldern börjar slåss ”med en brutalitet som överraskar oss med tanke på deras ålder”, skriver en anställd. ”Min kollega och jag ber dem att gå. De mönstrar mig och konstaterar att jag inte är stark och ingen att vara rädd för.”

En anställd rapporterar om bråk i samband med att lånekort utfärdats till en större grupp hemlösa. ”När vi i personalen försökte be om lägre ljudnivå och hjälpa till så reagerade många av de hemlösa starkt – knutna nävar mot oss och ilska.”

Bibliotekspersonal vittnar om gäng med ungdomar och unga män som beter sig aggressivt, stör, röker i lokalerna och tränger sig in i personalrummet.

”Jag ser ungdomar kasta solrosfrön inne på barnavdelningen och nästa runda jag gör dit in så sitter flera runt en pipa. Röken luktar konstigt!”

Ja du Niclas, fy fan för tysthetsnormen.


Citaten är saxade ur Paulina Neudings artiklar om den ökade sociala oron på landets bibliotek. De är publicerade i SvD och finns att läsa i sin helhet HÄR och HÄR.

Dödligt polisgrepp

På ett ungefär när har det gått tillräckligt lång tid för att man ska kunna glädjas åt andra människors olycka? Cirka tjugo dagar? För i så fall är det nu fritt fram att med händerna på magen brista ut i ett bullrande skratt åt följande dråpliga missöden, samtliga presenterade i rubrikform värdig en Jay Leno-måndag.

Farligaste greppet.

Hackad till döds liksom. Skaplig 1337 h4XX0r.

"Hur sjuk är du då? Bara lite lagom sjuk eller multi?"

”Hur sjuk är du då? Bara lite lagom eller multi?”